Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.
Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод — они были о нас слишком хорошего мнения.
— Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
— Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
— Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь…
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните — воздух там китайский.
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
— Как у тебя с самооценкой?
— Никак. Я этим не занимаюсь.
— Чем?
— Самооцениванием. Нахрена мне эти стрессы?
— Как тебе вообще земля носит?
— Как украшение!
Я сегодня выбрасывал мусор пять раз, пока не достал из мусорного пакета бумеранг.
Не надо жить прошлым. Лучше сконцентрируйтесь на будущих неудачах.
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.
Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
— Я слежу за своим телом.
— Круто! И как оно?
— На данный момент собирается идти бухать.
Решил пересмотреть свои взгляды. Опять все понравилось.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
Этот мир исправит любого хорошего человека.
— Мы так плохо живем из за монголо-татарского ига!
— Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
— Так и мы плохо живем давно!
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.
Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.
Кстати, одна из причин схода снежных лавин — раки. Которые периодически на горах свистят.
Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь "говнистость обыкновенная".
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
— Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
— А что-то не видно.
— Так в этом и смысл слежки.
Я некоторым, по-моему, не просто перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда…
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени — никогда.
Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
— Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
— Кто-то значит ему проболтался…
Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное… кхм… отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!
Такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
Я перфекционист: мне все либо параллельно, либо перпендикулярно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.