Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: "Персонал, не прочитавший эту инструкцию, внутрь допущен не будет". А оканчивается такими: "Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески".
Я уважаю любые мнения кроме тех, которые расходятся с моим.
Ещё ни разу в жизни не упустил возможности упустить возможность.
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
— Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
— Ну и как осуществилось?
— Как в воду глядели — я способен на все.
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать на все 200%.
Коль любишь ты давать советы, люби похаживать к херам.
Наше дело — правое, но мы его как-то делаем по-левому…
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
Основное различие между правдой и ложью заключается в том, что ложь легче выдать за правду, чем наоборот.
— Я вчера понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
С сегодняшнего утра перестал быть токсичным. Тот, кто с этим не согласен, может пойти в жопу.
У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
Три состояния духовного роста эзотеричек. Слабая аура. Сильная аура. Полная дура.
Точка зрения человека всегда зависит от местоположения его жопы.
Хотел что-то забыть, но сказал.
— Что это у вас такое?
— Цифровые технологии!
— Это понятно. Почему все из камней и палок?
— У нас цифры римские.
В неведении легче жить, но труднее выжить…
Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…
В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит "Я тебя услышал".
Когда говорят: "Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух" — я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?
Отучить ругаться матом — не сложно. Проблема — перестать думать матом.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.
Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.
Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.
Мало кто не понимает меня так, как я сам.
Когда меня упрекают, что я "живу в свое удовольствие" отвечаю — а в чье удовольствие я должен жить тогда?
В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
У меня все и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
Легенды — это прошедшие проверку временем слухи.
— И как таких сволочей, как ты, земля носит?
— Эх, если бы… Самому ходить приходится.
Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.
— Алло, привет, ты где сейчас?
— Да где обычно. В шоке…
Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасет. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!
Ложь от вранья выгодно отличается более изысканным обманом.
Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом…
Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые ее продали теперь такие богатые.
Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.
— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить.
Не обидно, если послали. Обидно, что пойти не в чем!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.