Разные анекдоты, часть 3, стр. 4

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени — никогда.

Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.

— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

12 #217959

— Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
— Кто-то значит ему проболтался…

Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное… кхм… отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!

Такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.

12 #217628

Я перфекционист: мне все либо параллельно, либо перпендикулярно.

— Але, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

13 #217157

Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.

17 #216222

— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Так-то он Андрей, но когда ест — Герасим.

Жить в маленьком городе — это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".

— Мы завтра не увидимся.
— Почему?
— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

10 #214646

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.

Делайте, как вас просят, и все будет хорошо. Но не у вас.

Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.

Слово не воробей — вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

71 #202725

— Да мне похер, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал…

122 #197544

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

12 #194005

Сообщение: Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!

Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

52 #188466

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
— Нет.
— Жаль, я бы послушал.

Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись…" А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!"

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух… А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…

138 #170944

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы… Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Она казалась Белой Вороной, а оказалась Темной Лошадкой.

Решил он наконец-то взять ежовыми рукавицами рога за копыта.

И волки сыты, и овец пасти не надо.

Если волки сыты и овцы целы, значит, был еще козел отпущения.

Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?

Чем отличается болван от болванки?
Болванку можно перековать.

Вставная челюсть — не воробей, вылетит — не чирикнешь!

выведение из запора методом 25-го кадра.

127 #122746

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.