Разные анекдоты, часть 3, стр. 5

— Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим — поговорим.

12 #267459

Не то плохо, что сидим в жопе, а то, что уже там клеим обои и обустраиваемся.

29 #267451

Ну не может считаться комфортным город, в котором нельзя уютно пописать в кустиках.

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймет. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

16 #267412

Мало-помалу общепланетарное состязание "В какой стране жить лучше" сменилось конкурсом "В какой стране жить менее херово".

14 #267401

"Задумался" — это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

24 #267388

А если проверить искусственный интеллект, дав ему детективы без последних страниц. Пусть назовет злодеев. А то, может, нам туфту впаривают…

— Здравствуйте. Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, мы рады приветствовать Вас отсюда нах*й!

12 #267372

Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит: "ПОСМОТРИМ!" — тебе бинокль подарить и резкость навести!?

10 #267321

Легко давать глобальные советы, когда от тебя ничего не зависит и тебе ничем это не грозит.

10 #267301

Политкорректность постепенно деградировала до толерантности ко лжи.

23 #267275

— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…

23 #267266

Преимущества строя лучше всего воспринимают те, кто привык ходить строем.

15 #267233

— Ты че щуришься?
— А ты че вылупился?!
— Вылупился ты, а я родился!

Разбираться в оттенках красного очень просто. Разница между багровым и пунцовым цветом заключается в том, что багровым лицо становится от гнева, а пунцовым от стыда. Если лицо стало алым — значит, вас ударили по носу.

Когда задаёшься вопросом "Что бы сделать", то лучше ничего не делать.

— Кто мы?
— Пассивная агрессия!
— Чего мы хотим?
— Можно было и догадаться.
— Когда мы это хотим?
— Да ладно, теперь-то уж чего.

Анекдот приходит во время еды. Потом туалета. Потом курения. Потом секса.

-9 #267146

Знайте себе цену… даже, если это грош.

13 #267128

— У вас явно завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виновата, что я лучше вас.

10 #267112

Если не повезет, можно и на собственном плевке поскользнуться…

У каждого из нас есть темное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

Торопливость — это сестра поспешности и мать косяков.

22 #267062

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

17 #267052

Если собрать все вместе обещания светлого будущего, то получится, что мы давно уже должны жить не на Земле, а на Солнце.

10 #267048

Навела дома порядок. Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где…

15 #267025

Максим был настолько недальновидным, что при чтении использовал азбуку Брайля.

-14 #267021

Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума. А в остальное время мне кажется, что мне не кажется.

Очень трудно спокойно гладить, когда утюги и прочие гаджеты соревнуются между собой, кто лучше плюется в ваши уши, глаза и души.

-3 #266970

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: "Нужно обязательно встретиться"?

31 #266960

— У меня заниженная самооценка!
— У тебя заниженная самооценка?!
— Да… Я жалкий, ничего не добившийся бог.

Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.

— Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

28 #266864

Британские ученые так пока и не выяснили, зачем камикадзе надевали защитный шлем?

15 #266821

Хорошая приспособленность к глубоко больному обществу не является показателем здоровья.

10 #266808

Твердо стоять на ногах особенно трудно, когда ты стоишь в корзине воздушного шара!

Купленная лояльность таит больше опасности, чем неприкрытая враждебность. От врага ты знаешь чего ждать, а того кто был куплен всегда могут перекупить.

10 #266720

Друзья мои, чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!

Фрезеровщик Федор знал, что семь это счастливое число, но семь пальцев на руках не вселяли в него оптимизма.

Из дневника воздухоплавателя:
— Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.

Когда тебе говорят "надо" — полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

24 #266672

— Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
— Да я просто уснуть не могла…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.