— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
— Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
— Кто-то значит ему проболтался…
Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное… кхм… отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!
Такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
Я перфекционист: мне все либо параллельно, либо перпендикулярно.
— Але, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.
Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Так-то он Андрей, но когда ест — Герасим.
Жить в маленьком городе — это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".
— Мы завтра не увидимся.
— Почему?
— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.
Делайте, как вас просят, и все будет хорошо. Но не у вас.
Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
Я вполне себе уравнобешенный.
Тупик — это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.
Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.
Слово не воробей — вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
— Сколько раз я тебе говорила: "Хватит быть таким дотошным!" — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.
— Да мне похер, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал…
Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.
Сообщение: Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!
Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
— Нет.
— Жаль, я бы послушал.
Ничто так не смешит, как фраза: "всё, тихо, не смеёмся".
— Пойдем за тестом.
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— Дура! На пирожки!
Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись…" А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!"
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух… А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…
— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы… Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
Она казалась Белой Вороной, а оказалась Темной Лошадкой.
Решил он наконец-то взять ежовыми рукавицами рога за копыта.
И волки сыты, и овец пасти не надо.
Одна голова хорошо — а все тело лучше.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.