Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!
Если волки сыты и овцы целы, значит, был еще козел отпущения.
Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?
Чем отличается болван от болванки?
Болванку можно перековать.
Вставная челюсть — не воробей, вылетит — не чирикнешь!
выведение из запора методом 25-го кадра.
Сделай перекур, разорви в себе хомячка.
Я пью и писаю. Потом снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и опять писаю… А вчера что-то сдуру наелся!
Преферанс до полуночи — любительский спорт, до петухов — профессиональное искусство.
— У меня появилась мысль…
— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, на воду и стирать с рук "Суперклей".
Железная логика и стальные нервы бывают только у роботов.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
— Скажите, а вы в Орле были?
— Нет, я только курицу потрошил…
И рыбку — съесть, и овцы — целы…
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!
— Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
— Купается!
— А почему рыбки в клетке?
— Ждут, пока хомячок искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Не, потом я купаться буду!
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи:
— Хочу бабочкой быть, порхать, порхать…
Панк:
— Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду…
Металлист:
— Хочу… черепахой быть….
Все:
— Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает…
Металлист:
— Она не ползает, она тащится!
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Если ты мокрый и соленый — это не значит, что ты купался в море.
Иногда кажется, что мировой пожар может потушить лишь всемирный потоп.
С мылом рай и в шалаше.
Поговорка о том, что раньше появилось, курица или яйцо трансформировалась в поговорку: "Что появилось раньше, мобильник или сотовый оператор?"
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено…
— Согласись-ка!
— Это ты согласиська…
— Не торопись-ка!
— От неторописьки и слышу…
— Почему балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы не разбудить зрителей.
— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
— И как это тебя угораздило?
— Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…
Он страшный зануда: если вы спросите его, который час, он подробно расскажет вам, как делаются часы.
Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц.
Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его знает".
За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда.
Любишь кататься — так катись к чертовой матери.
Сытый конному не пеший.
На вкус и цвет — дуракам закон не писан.
Взялся за гуж — полезай в кузов.
Что с воза упало, не вырубишь топором.
Сделал дело — бабу с воза.
Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к телу.
Чем дальше в лес тем третий лишний.
Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
— Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
— С сахаром или без? — спокойно осведомился портной.
— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.