Разные анекдоты, часть 3, стр. 9

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
— Нет.
— Жаль, я бы послушал.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

Ничто так не смешит, как фраза: "всё, тихо, не смеёмся".

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

— Пойдем за тестом.
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— Дура! На пирожки!

Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись…" А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!"

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух… А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…

— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый…

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы… Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Она казалась Белой Вороной, а оказалась Темной Лошадкой.

Решил он наконец-то взять ежовыми рукавицами рога за копыта.

И волки сыты, и овец пасти не надо.

11 #138337

Одна голова хорошо — а все тело лучше.

Только прилёг — а уже заколачивают.

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!

Если волки сыты и овцы целы, значит, был еще козел отпущения.

Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?

Чем отличается болван от болванки?
Болванку можно перековать.

Вставная челюсть — не воробей, вылетит — не чирикнешь!

выведение из запора методом 25-го кадра.

-2 #122746

Сделай перекур, разорви в себе хомячка.

Я пью и писаю. Потом снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и опять писаю… А вчера что-то сдуру наелся!

Преферанс до полуночи — любительский спорт, до петухов — профессиональное искусство.

— У меня появилась мысль…
— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, на воду и стирать с рук "Суперклей".

Железная логика и стальные нервы бывают только у роботов.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

0 #99312

— Скажите, а вы в Орле были?
— Нет, я только курицу потрошил…

-1 #95973

И рыбку — съесть, и овцы — целы…

8 #92478

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!

1 #90523

— Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
— Купается!
— А почему рыбки в клетке?
— Ждут, пока хомячок искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Не, потом я купаться буду!

2 #89358

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

1 #88633

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!

7 #87512

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи:
— Хочу бабочкой быть, порхать, порхать…
Панк:
— Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду…
Металлист:
— Хочу… черепахой быть….
Все:
— Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает…
Металлист:
— Она не ползает, она тащится!

2 #86058

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
— А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

7 #78828

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

4 #75114

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

11 #70415

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.