Сборник самых смешных анекдотов про будильник.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Я сейчас, только будильник переставлю.
— На куда?
— На вообще!
Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.
Появился серьезный повод вставать по будильнику. Именно в это время в доме напротив девушка делает голой зарядку перед окном…
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой: начал уворачиваться и наносить ответные удары.
— Не звони мне больше, между нами всё кончено, — сказала Лена будильнику и легла спать дальше!
07:00 — Встаю.
07:10 — Встаю на счет три.
07:20 — Раз.
07:30 — Два.
12:15 — Три!
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Самый лучший будильник — это мама. Если ты ее попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет что уже 9.
Испуг — это когда у твоего начальника на мобиле играет мелодия твоего будильника.
06:00 — Эх, надо вставать…
06:15 — Ну все, встаю на счёт три! Раз… Два…
08:20 — ТВОЮ МАТЬ!
Когда человек выспался, он встает как новорожденный, а вот будильник — это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным…
По понедельникам будильник орет особенно оглушительно. Набрался сил за выходные, сука.
Утром звонит будильник. Отвечаю, ругаясь про себя, что вообще-то выходные!
Будильник хмыкнул и разрешил дальше спать.
Через час просыпаюсь, смотрю в телефон: ВТОРНИК.
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.
Нервы у меня очень крепкие, могу два часа спать под орущий будильник.
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.
Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника.
Будильник — это когда я продолжаю спать, но уже под музыку, и с некоторым усилием.
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
— Вы мне продали бракованный будильник!
— Не бракованный, а добрый.
— Будильник, все кончено! И не звони мне больше…
— Сектор 7 часов утра на барабане, ваше слово?
— Еще 5 минут…
— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал…
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.
Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
Если звенит будильник — значит лучшая часть суток уже позади…
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45…
— Разработчики программ, напишите уже приложение будильник для смартфона с функцией "после 3х нажатий кнопки "отбой" отправлять шефу СМС о том, что я сегодня заболел"…
Купил себе фитнес-браслет который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть!
Если звонит будильник — значит лучшая часть суток уже позади.
Люди намного лучше бы относились к будильнику, если бы он мог не только будить некстати, но и вовремя усыплять!
Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.
— Сегодня утром я поссорился с будильником. Он хотел, чтобы я встал, а я сопротивлялся. Битва была нешуточной. Теперь будильник сломан, а я совсем не уверен, что победил, потому что уже не могу уснуть.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!
Домашнее насилие начинается с будильника.
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё способны!
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего — мешает спать.
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.