В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".
Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
6:00 — проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 — проснулся, потушил чайник.
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!
Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.
У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивый, зараза!
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.
Будильник протекает…
Помогите!
Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных. В восемь утра.
Будильник всегда звенит не вовремя.
Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется урод, который позвонит тебе в 6:30
Хуже террориста может быть только будильник.
День не задался с самого утра: зазвонил будильник.
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…
Если вы не услышали свой будильник — значит он с глушителем.
"Как быстро летит время!", — подумал он, глядя, как летит будильник с 9 этажа.
Лучший будильник — это энурез.
Работаю в салоне сотовой связи. Приходит девочка, просит телефон "чтоб будильник орал как сумасшедший надо" потом добавила "и чтоб небьющийся был".
Бог выдумал сон, а Дьявол — будильник.
Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу…"
— Надо, наконец, себе будильник завести…
— Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Просыпаешь не потому, что спишь крепко, а оттого, что у тебя тихий будильник.
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Спите больше — во сне все проблемы снимает будильник.
Не забудьте завести будильник, чтобы вовремя принять снотворное.
Ничто не отвлекает так, как будильник.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
— Ты чё опоздал?
— Будильник сломался…
— Напился и разбил?
— Не-а… Накурился и разобрал!
Приходит мужик к часовщику и говорит:
— Заказ сделали?
— Да, вот, посмотрите, — достает будильник и протягивает мужику.
Тот слушает:
— Тикают, но вообще-то до ремонта это был барометр…
— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула меня им по голове!
— Что неприятнее будильника, который может звенеть?
— Будильник, который звенит.
— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
— Сэр, заверните, пожалуйста!
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Нет, лежу как убитый!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.