Сборник самых смешных анекдотов про депрессию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
И весенняя депрессия превращается… Превращается депрессия… В элегантный весенний запой!
Самая тяжелая форма депрессии — нежелание бухать.
Самая тяжёлая форма депрессии — нежелание бухать.
Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"…
— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сука, еще и солнце бесит!
Признаки надвигающейся депрессии — постепенно пустеющий кошелек.
Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.
— Что такое "тропическая депрессия"?
— Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение паскудное…
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота…
Я — человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию.
Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.
— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Полиэтилен с пупырышками… Скажи депрессии "чпок".
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
Депрессия успешнее всего лечится половым путем…
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
— У меня депрессия…
— Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— М-да, у тебя и вправду депрессия…
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Депрессия — это состояние глубокого душевного ануса.
Депрессия не от того, что все так плохо, а от того, что уже не будет так хорошо.
— Доктор у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я замешиваю бетон…
Депрессия — это когда заходишь в интернет и не знаешь, куда пойти.
Лучший антидепрессант — это оптимизм человека, у которого все гораздо хуже.
Депрессия — это время судорожных попыток подавить желание удавиться.
Самая страшная депрессия — это когда уже не радуют даже деньги.
Депрессия — это гнев без энтузиазма.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.