Сборник самых смешных анекдотов про депрессию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Что такое депрессия?
— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.
Самая тяжёлая форма депрессии — это нежелание бухать.
Человеку, который работает по 12 часов в день, не до депрессии.
— У тебя что? Депрессия? Ну, ты не грусти — и всё нормально будет.
— А у тебя что? Пневмония? Ну, ты гноем не кашляй — и всё нормально будет.
Послеродовая депрессия — это когда ты родился и живёшь.
У психиатра.
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если Вас это развеселит…
Депрессия — это когда даже грех уже не доставляет удовольствие.
— Что этот у тебя?
— Депрессия…
— Такая красивая…
— Новогодняя.
Депрессия — когда хочется, чтобы хотелось.
Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
В стационаре другая проблема. Вот есть пациент в депрессии. Он не работает, лежит на кровати и не общается с родственниками. Мы везем его в стационар, где он, сюрприз, лежит в кровати, не работает и не общается с родственниками. Как мы можем оценить эффективность лечения, если изменены все условия среды обитания?
И весенняя депрессия превращается… Превращается депрессия… В элегантный весенний запой!
Самая тяжелая форма депрессии — нежелание бухать.
Самая тяжёлая форма депрессии — нежелание бухать.
Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"…
— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сука, еще и солнце бесит!
Признаки надвигающейся депрессии — постепенно пустеющий кошелек.
Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.
— Что такое "тропическая депрессия"?
— Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение паскудное…
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота…
Я — человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию.
Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.
— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Полиэтилен с пупырышками… Скажи депрессии "чпок".
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.