— Что такое "тропическая депрессия"?
— Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение паскудное…
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота…
Я — человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию.
Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.
— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Полиэтилен с пупырышками… Скажи депрессии "чпок".
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
Депрессия успешнее всего лечится половым путем…
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
— У меня депрессия…
— Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— М-да, у тебя и вправду депрессия…
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.