Анекдоты про интеллигентов

Впервые в Питере.
Эрмитаж, Петропавловка — это всё парадная часть, внешняя.
Меня ж больше интересует город изнутри: его дворы, люди.
Поворачиваю в один такой двор — в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности.
Я ему:
— Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
— А мы с вами разве на "ты"?

— Приветствую вас, любезнейший! Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Чего, бл*?
— Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да х*ле там! Я-то понимаю.

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Интеллигент:
— Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!..

Чем больше привожу убедительных и вежливых аргументов при споре, тем больше убеждаюсь, что лучше фразы "Иди на х*й" ничего не действует.

Ругачка в питерском автобусе:
— Замолчите! Вы же мужчина!
— А что, только женщина может кричать и быть противной?
— Успокойтесь уже!
— Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

Семья интеллигентов. Муж достает жену. То это ему не так, то другое. Жене это надоело и она вежливо говорит мужу:
— Знаешь, дорогой мой, у клитора примерно восемь тысяч нервных окончаний и если ты хочешь подействовать мне на нервы, действуй на эти.

Стриптизерша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Возле подворотни стоит человек и мочится. К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
— Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
— Да сцы здесь…

Совокупленье падших женщин бледнея тихо прошептал интеллигентнейший Аркадий по пальцу стукнув молотком.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты — обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".

Интеллигентный человек никогда не скажет "Засуньте своё мнение себе в задницу", он скажет "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение".

Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами.

— Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.

Как удалить пятно от борща с фрака?

Общаясь с дамой из Петербурга, необходимо помнить нормы литературного русского языка, правила хорошего тона… и то, что у неё в сумочке может лежать скальпель.

— Вот что подарить Серёге на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Вы что, с ума сошли?! Серёжа парень интеллигентный…
— А мы ей очки наденем!

Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Х*йню, говорю, несешь.

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Интеллигентных и вежливых сперматозоидов топчут в давке прямо перед яйцеклеткой.

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".

Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является…

Интеллигентность — это искусство материться без мата!

— Вот возьми, почитай письмо.
— О, да это настоящий русский интеллигент!
— Какой ещё интеллигент, там же сплошной мат?
— Да, но без грамматических ошибок!

Когда в кафе пью кофе, я оттопыриваю мизинец держа чашку, чтоб окружающие понимали,шо я очень интеллигентный человек.

— Мужчина, не желаете интимные услуги?
— Да вы что?! Я интеллигент.
— Ну, так к тебе пойдем или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
— Да вы что, в своем уме, люди же вокруг?
— Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.

В СССР, чтобы считаться интеллигентом, надо было знать песни Высоцкого и Битлз, читать Булгакова и Кафку, слушать "Би-би-си" и "Голос Америки", носить круглые очки и потертые джинсы, и не быть дерьмом.
В России, чтобы считаться интеллигентом, достаточно не быть дерьмом.

В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.

Истинный интеллигент никогда не скажет: "Ты баран!". Он скажет: "Ваше место на мангале".

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.

Интеллигентные люди не говорят "завалили всяким дерьмом", интеллигентные люди говорят "чувствую себя востребованным".

Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у*бут и тем, и другим.

Интеллигентный человек никогда не скажет "Засуньте свое мнение себе в задницу", он скажет "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение".

— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестает быть интеллигентом.

Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.

Интеллигентная семейная ссора:
— Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.
— Да и я хорош, раз на тебе женился.