Сборник самых смешных анекдотов про интеллигентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!!!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом: кто я? Чо я такой дерзкий? С какого я раена?
САРКАЗМ — это способность оскорбить идиота без его ведома!
— Прикинь, она у меня такая романтичная — вчера в постели сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, эти интеллигентки умеют грамотно козлом обозвать.
Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговорить слово экзистенциальный.
Раньше были интеллигенты, а теперь будут искусственные интеллигенты.
— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
— Почему только одну?
— Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Я отношу себя к интеллигентным людям.
А они приносят меня обратно.
Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный — лицо.
Казалось бы, у слова "индифферентный" есть синоним "безразличный", но многим это как-то пох*й.
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
— Дважды два — извините, Марьванна, за тавтологию — четыре.
Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох!", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".
Старая московская квартира — ковры, антиквариат, хрустальные жирандоли.
За столом в креслах сидят приличные люди, человек десять.
Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка, кто-то с книжным томиком.
Все называют друг друга исключительно на "вы".
Беседуют о поэзии. Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг, открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
— Евгений Аполлинарьич, вот вы говорили "Старая п*зда, старая п*зда!" — а запонки-то вон, на комоде лежали!
Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала…
Впервые в Питере.
Эрмитаж, Петропавловка — это всё парадная часть, внешняя.
Меня ж больше интересует город изнутри: его дворы, люди.
Поворачиваю в один такой двор — в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности.
Я ему:
— Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
— А мы с вами разве на "ты"?
— Приветствую вас, любезнейший! Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Чего, бл*?
— Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да х*ле там! Я-то понимаю.
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Интеллигент:
— Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!..
Чем больше привожу убедительных и вежливых аргументов при споре, тем больше убеждаюсь, что лучше фразы "Иди на х*й" ничего не действует.
Ругачка в питерском автобусе:
— Замолчите! Вы же мужчина!
— А что, только женщина может кричать и быть противной?
— Успокойтесь уже!
— Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!
Семья интеллигентов. Муж достает жену. То это ему не так, то другое. Жене это надоело и она вежливо говорит мужу:
— Знаешь, дорогой мой, у клитора примерно восемь тысяч нервных окончаний и если ты хочешь подействовать мне на нервы, действуй на эти.
Стриптизерша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
Возле подворотни стоит человек и мочится. К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
— Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
— Да сцы здесь…
"Совокупленье падших женщин" — бледнея тихо прошептал интеллигентнейший Аркадий по пальцу стукнув молотком.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты — обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".
Интеллигентный человек никогда не скажет "Засуньте своё мнение себе в задницу", он скажет "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение".
Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами.
— Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.
Как удалить пятно от борща с фрака?
Общаясь с дамой из Петербурга, необходимо помнить нормы литературного русского языка, правила хорошего тона… и то, что у неё в сумочке может лежать скальпель.
— Вот что подарить Серёге на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Вы что, с ума сошли?! Серёжа парень интеллигентный…
— А мы ей очки наденем!
Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Х*йню, говорю, несешь.
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
Интеллигентных и вежливых сперматозоидов топчут в давке прямо перед яйцеклеткой.
Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.
Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".
Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является…
Интеллигентность — это искусство материться без мата!
— Вот возьми, почитай письмо.
— О, да это настоящий русский интеллигент!
— Какой ещё интеллигент, там же сплошной мат?
— Да, но без грамматических ошибок!
Когда в кафе пью кофе, я оттопыриваю мизинец держа чашку, чтоб окружающие понимали,шо я очень интеллигентный человек.
— Мужчина, не желаете интимные услуги?
— Да вы что?! Я интеллигент.
— Ну, так к тебе пойдем или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
— Да вы что, в своем уме, люди же вокруг?
— Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.