Сборник самых смешных анекдотов про инвалидов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Когда в очередной раз будете неистово переживать за паралимпийцев, не забудьте переставить свою машину у магазина с места для машин инвалидов.
То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".
Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.
Людям без чувства юмора надо давать инвалидность.
Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своем инвалидном кресле и плачет.
У меня отец инвалид первой группы и жена инвалид первой группы.
Они одногрупники теперь…
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!
Беседуют два инвалида:
— Ты не представляешь, как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин!
— Ага! Особенно, если там решетки на окнах и кругом сигнализация…
— Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
— Мы ещё походим, посмотрим.
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
— У меня обе ноги сломаны!
— А у меня позвоночник!
— У меня правую половину тела парализовало!
— А меня в армию не взяли!
— Все, сдаюсь. Ты победил.
Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы — в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.
Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени. И все равно успех не гарантирован.
Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт… и падает.
— Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти.
И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена:
— Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз…
— Да откуда ты знаешь?!
— Так только что официант звонил. Сказал, что ты опять забыл свою инвалидную коляску…
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками. Слепой услышал, окунулся:
— О счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему:
— Давай мы тебя отнесем.
А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
— В каком смысле инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы, у меня и ног то нет…
— Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!
— А чем же я номер набираю?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.