Сборник самых смешных анекдотов про кактус.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Всегда, когда прихожу в гости и вижу кучку маленьких кактусов, спрашиваю: "О, а как их зовут?".
И еще никто не ответил: "Ты что, дура? Это кактусы".
У всех есть имена. Всегда.
Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветет через 100 лет. А если плохо, то через неделю.
Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.
Мой кактус пассивно-агрессивный. Могу на три недели уехать и вообще его не поливать. И ему похеру. Этот гад делает вид, что меня нет.
— Говорят, кактус собирает негативную энергию.
— Да, особенно тогда, когда на него неожиданно сядешь.
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
— А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
— Пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус, не ловите его!..
Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
Кактус — единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус…
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать Wi-Fi.
Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы ох*еваете и уходите за ним.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.