Анекдоты про ключи

Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтер". И мне открыли. Замечательные люди. И все бы зашибись, но в моем доме нет никакого лифта.

У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ"?

Сегодня после двадцатиминутного поиска ключей от машины я спросила у мамы не знает ли она где они могут быть, на что она мне ответила: а ты под котом смотрела? Самое смешное то, что они и правда были под котом.

Самый глупый поступок — нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть "чтобы не потерять".

Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.

Брелок для ключей — это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.

Отвозил брата в аэропорт в Адлере. Ночь, погода мерзкая — снег с дождём. А в квартире тётушка осталась — спать собирается и, чтобы её не будили отдаёт мне единственные ключи от квартиры, приговаривая "А если вы вдвоём насмерть разобьётесь, то как же я из квартиры выйду?" Так аккуратно не ездил ни до ни после.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?

— Дорогая, ты не видела где мои ключи?
— Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
— Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про*бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.

Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!"?
— Ну да:
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
— Мясо есть?
— Нет!
— А яйца?
— Тоже нет!
— Стиральный порошок?
— Нету!
— А травилка для тараканов?!
— Нет!
— Жидкость для мытья посуды?
— Нет!
— Корм для собак?
— Нет!
— Что у вас ваще за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
— Ключа нет!

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
— А что случилось?
— Мы не можем попасть в свой дом.
— Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
— Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.