Анекдоты про лысых

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки — и уже через три секунды выбил страйк.

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.

У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами…

— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждет меня сегодня, шар судьбы?".

Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

— Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…

Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.

Две мухи, прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?".

Отсутствие волос на голове мужчины — это дополнительная площадь для поцелуев!

Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.

А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?

А вы заметили, что лысые мужчины отращивают усы и бороды?
Создают иллюзию сползшего парика!

Загадка природы — почему лысый мужик вынужден бриться?

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает…

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею…

— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.

— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Еще один плюс в копилку высоких людей — мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я — лысая!

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Постричь всех под одну гребенку невозможно, ведь есть лысые.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

— Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
— Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

Чтобы волосы не вставали дыбом — достаточно быть лысым.

Лысина есть у всех людей, только у некоторых она прикрыта волосами.

Для лысого, чем 7 пядей, лучше 7 прядей во лбу.

Посмотрел в зеркало — никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.

Рога быстрее всего растут на лысине.

Облысение — это замена причесывания умыванием!

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины:
— Не подскажете, где здесь парикмахерская?
— Я не знаю.
— Тоже не местный?
Снимая шляпу:
— Нет, я лысый.

Встречаются слепой, глухой и лысый.
Слепой:
— Знаете, а я видел…
Глухой:
— А вот я слышал…
Лысый:
— Вот врут, аж волосы дыбом становятся…

— На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

Любимая поговорка лысых: "Буйная растительность растет лишь на навозной почве".

Одна подруга — другой:
— Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
— Расскажи ее своему лысому приятелю.