Сборник самых смешных анекдотов про лысых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждет меня сегодня, шар судьбы?".
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?
Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.
— Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…
Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.
Две мухи, прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?".
Отсутствие волос на голове мужчины — это дополнительная площадь для поцелуев!
Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.
А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?
А вы заметили, что лысые мужчины отращивают усы и бороды?
Создают иллюзию сползшего парика!
Загадка природы — почему лысый мужик вынужден бриться?
Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает…
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею…
— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.
— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Еще один плюс в копилку высоких людей — мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я — лысая!
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Постричь всех под одну гребенку невозможно, ведь есть лысые.
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
— Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
— Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
Чтобы волосы не вставали дыбом — достаточно быть лысым.
Лысина есть у всех людей, только у некоторых она прикрыта волосами.
Для лысого, чем 7 пядей, лучше 7 прядей во лбу.
Посмотрел в зеркало — никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.
Рога быстрее всего растут на лысине.
Облысение — это замена причесывания умыванием!
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины:
— Не подскажете, где здесь парикмахерская?
— Я не знаю.
— Тоже не местный?
Снимая шляпу:
— Нет, я лысый.
Встречаются слепой, глухой и лысый.
Слепой:
— Знаете, а я видел…
Глухой:
— А вот я слышал…
Лысый:
— Вот врут, аж волосы дыбом становятся…
— На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Любимая поговорка лысых: "Буйная растительность растет лишь на навозной почве".
Одна подруга — другой:
— Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
— Расскажи ее своему лысому приятелю.
Ссорятся два лысых человека:
— А ты лысее меня!
— Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове нм единого волоса!
— Но у тебя голова больше моей!
Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и одним лысым становится меньше.
— Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
— Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.