Анекдоты про пианино, рояль

Сборник самых смешных анекдотов про пианино, рояль.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Я пригласила вас настроить рояль, а не тр*хнуть мою дочь!
— Но она тоже выглядела очень расстроенной.

24 #256764

Случай после вечеринки.
— Сынок, а где пианино?
— А, дал послушать!

16 #255692

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

16 #252660

— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…

11 #247964

— Сынок, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше? Третий сосед уже повесился!

11 #246206

Брат притащил в дом фортепьяно. Теперь каждый день вся семья слушает его попытки научиться играть самому, без школы и учителя. Как это происходит? Брат садится за фортепьяно… Папа резко срывается по делам. Мама идёт к соседке пить чай. Я срочно ухожу гулять. И только кошка остаётся, но ей не страшно, она у нас глухая.

11 #245596

— Соня, вчера я поменял наше старое пианино на почти новый автомобиль!
— Где же ты нашел такого идиота?
— Это наш новый сосед!

— Алло, пианино вы продаете?
— Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!

— Вы донор органов?
— Нет, но недавно я продал пианино…

— Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
— Нет, я только на нем играю.
— Что ты тогда понимаешь в музыке.

Рояль и аккордеон — расистские музыкальные инструменты: белые клавиши — большие, и их много, а чёрные — маленькие, и их мало.

10 #235582

— Фортепьянствуете?!
— Нет! Пока только пианируем…

20 #233044

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

— У пианино две педали, а у рояля — три.
— Значит, пианино — автомат, а рояль — механика?

13 #230041

— Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
— Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

— Я так понимаю на пианино коробка-автомат?

10 #222502

Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нем?
— Нет, мой муж его украл…

10 #221957

Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
— Петрович, что вы там у себя делаете?
— Пианинствуем.
— Когда начнете фортепьянствовать, нас позовите.

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И каким же образом?
— Сходить в музей, как же еще. В краеведческом музее открылась выставка "Орудия пыток".
— А там будет пианино?

— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.

Вопрос в категории "Музыка":
Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
Ответ: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.

11 #189925

Кто играет на рояле, тот его и носит…

— Почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво спадало.

Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.

5 #96382

— Вы на рояле играете?
— Нет… Карты скользят.

-1 #36810

— Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
— Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

1 #21235

— Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?
— Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

2 #20749

— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

7 #17910

— Почему ты играешь на пианино в перчатках?
— Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

0 #16005

— Маэстро, — спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, — правда ли, что пианистом нужно родиться?
— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов, — не родившись, невозможно играть на рояле.

11 #9808

— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим…

8 #7027

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.

7 #6313

— Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
— Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

1 #5417

— Это вы продаете пианино?
— Да, но с одним условием.
— С каким?
— Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

4 #2510
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.