Сборник самых смешных анекдотов про пианино, рояль.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Я пригласила вас настроить рояль, а не тр*хнуть мою дочь!
— Но она тоже выглядела очень расстроенной.
Случай после вечеринки.
— Сынок, а где пианино?
— А, дал послушать!
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…
— Сынок, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше? Третий сосед уже повесился!
Брат притащил в дом фортепьяно. Теперь каждый день вся семья слушает его попытки научиться играть самому, без школы и учителя. Как это происходит? Брат садится за фортепьяно… Папа резко срывается по делам. Мама идёт к соседке пить чай. Я срочно ухожу гулять. И только кошка остаётся, но ей не страшно, она у нас глухая.
— Соня, вчера я поменял наше старое пианино на почти новый автомобиль!
— Где же ты нашел такого идиота?
— Это наш новый сосед!
— Алло, пианино вы продаете?
— Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!
— Вы донор органов?
— Нет, но недавно я продал пианино…
— Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
— Нет, я только на нем играю.
— Что ты тогда понимаешь в музыке.
Рояль и аккордеон — расистские музыкальные инструменты: белые клавиши — большие, и их много, а чёрные — маленькие, и их мало.
— Фортепьянствуете?!
— Нет! Пока только пианируем…
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
— У пианино две педали, а у рояля — три.
— Значит, пианино — автомат, а рояль — механика?
— Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
— Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.
— Я так понимаю на пианино коробка-автомат?
Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нем?
— Нет, мой муж его украл…
Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
— Петрович, что вы там у себя делаете?
— Пианинствуем.
— Когда начнете фортепьянствовать, нас позовите.
— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И каким же образом?
— Сходить в музей, как же еще. В краеведческом музее открылась выставка "Орудия пыток".
— А там будет пианино?
— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.
Вопрос в категории "Музыка":
Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
Ответ: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.
Кто играет на рояле, тот его и носит…
— Почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво спадало.
Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.
— Вы на рояле играете?
— Нет… Карты скользят.
— Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
— Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
— Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?
— Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
— Почему ты играешь на пианино в перчатках?
— Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
— Маэстро, — спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, — правда ли, что пианистом нужно родиться?
— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов, — не родившись, невозможно играть на рояле.
— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим…
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.
— Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
— Правильно сделала! Я их тоже не терплю!
— Это вы продаете пианино?
— Да, но с одним условием.
— С каким?
— Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.