Анекдоты про пианино, рояль

Сборник самых смешных анекдотов про пианино, рояль.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Вы донор органов?
— Нет, но недавно я продал пианино…

— Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
— Нет, я только на нем играю.
— Что ты тогда понимаешь в музыке.

Рояль и аккордеон — расистские музыкальные инструменты: белые клавиши — большие, и их много, а чёрные — маленькие, и их мало.

— Фортепьянствуете?!
— Нет! Пока только пианируем…

14 #233044

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

— У пианино две педали, а у рояля — три.
— Значит, пианино — автомат, а рояль — механика?

— Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
— Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

— Я так понимаю на пианино коробка-автомат?

Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нем?
— Нет, мой муж его украл…

Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
— Петрович, что вы там у себя делаете?
— Пианинствуем.
— Когда начнете фортепьянствовать, нас позовите.

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И каким же образом?
— Сходить в музей, как же еще. В краеведческом музее открылась выставка "Орудия пыток".
— А там будет пианино?

— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.

Вопрос в категории "Музыка":
Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
Ответ: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.

Кто играет на рояле, тот его и носит…

-2 #119488

— Почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво спадало.

Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.

59 #96382

— Вы на рояле играете?
— Нет… Карты скользят.

112 #36810

— Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
— Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

93 #21235

— Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?
— Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

35 #20749

— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

6 #17910

— Почему ты играешь на пианино в перчатках?
— Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

88 #16005

— Маэстро, — спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, — правда ли, что пианистом нужно родиться?
— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов, — не родившись, невозможно играть на рояле.

7 #9808

— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим…

5 #7027

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.

6 #6313

— Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
— Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

51 #5417

— Это вы продаете пианино?
— Да, но с одним условием.
— С каким?
— Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

3 #2510
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.