Сборник самых смешных анекдотов про робота.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Мысль о восстании машин сегодня уже не фантастика, а абсурд. Зачем хозяевам восставать против своих рабов и когда такое было?
Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отметелил пылесос.
Хочу быть как мой робот-пылесос: въ*бался в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и сь*бался под кровать докуривать.
— Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придется доказывать, что я сам не робот!
Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос…
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
Создатели сериала про роботов показали беспилотную серию.
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.
Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?
Куда не сунься — везде следящие программы, голосовые помощники, которые всё знают. Представляю картину ближайшего будущего. Парень приводит домой девушку. Ноутбук спрашивает:
— Ваня, сегодня порно смотреть не будем, я правильно понимаю?
Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен ещё один робот-мойщик роботов. Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.
Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.
— В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
— Точно. А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий.
Тёща, очень громко:
— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!
В нашем супермаркете пустили робота, чтобы ездил и разыскивал лужи на полу, если где чего прольют. Найдя лужу, искусственный интеллект останавливается и громким писком вызывает тетеньку со шваброй.
Зря вы думаете, что робот-пылесос помогает вам поддерживать чистоту в доме! Они просто собирают частички вашей кожи, которые содержатся в домашней пыли для того, чтобы рептилоиды создали ваши копии на планете Нибиру, где вы будете их рабами.
Робот на сайте, требующий от меня доказать, что я не робот — это уже восстание машин или еще нет?
Это классика робототехники — легко сделать робота, который слетает на Марс, и сложно сделать робота, который сбегает в соседний ларек за пивом.
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!"
Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы — это коты будущего.
Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из "Терминатора-2".
— реальность: капча.
Телевизор — фоткает то, что я смотрю, телефон — подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит — тихо-тихо! Еще учит карту местности и режим моего прихода-ухода.
Читая очередную новость про то, что компьютер нарисовал картину, или помогает руководителю выявлять лучших работников, всегда возвращаюсь к одной мысли. Вот все мы (ну или не все, но я — точно) ждали, что роботы будут выполнять труд грузчиков и мусорщиков. Заниматься рутинной и грязной работой. Человек будет отдыхать или, на худой конец, заниматься творчеством. А роботы и прочие компьютерные создания не клеят обои, не меняют линолеум, и даже не убирают какашки за котом, — всю грязную работу пока что оставили человеку. А сами пишут песни, ужасные статьи, банят людей в интернете, и проводят отбор на работу тех же мусорщиков, строителей и грузчиков. Не это ли есть то самое восстание машин???
Гуманизируйте робота-пылесоса! Пусть не огибает препятствие в виде человека, а долбится об ноги с пассивно-агрессивным: "Куда по помытому?", "Гадят тут, а мне убирать", "Ногу подними, бездельник".
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой…
Поняв, что его вернули опять в Россию, робот Федор перестал включаться.
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
— Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
— Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется…
Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнеров, которые им ну вообще никак не подходят?
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста…
А что? Не пыльная работа! — Просто посылать всех обратившихся на Х*Й!!!
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый — вот идеал гражданина для государства. И это робот.
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго — методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
