Сборник самых смешных анекдотов про самогон.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.
Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!
Однажды старый мудрый Каа влюбился в самогонный аппарат.
Если в формуле "солнце воздух и вода" заменить воздух и солнце на сахар и дрожжи…
Упиваться собственной самодостаточностью проще всего при наличии самогонного аппарата.
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью!
— Надо сварить что нибудь, Надя. В доме жрать нечего.
— Ипполит, свари самогон, нажремся.
— Фуу, это че, самогон?
— Сам ты "фуу", это крафтовая водка!
Солнце, воздух и вода — это, конечно, все правильно, но без сахара и капельки дрожжей — абсолютно бесперспективно…
— Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
— Вова я же на диете!
Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает — постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
— Нет, за качеством слежу.
— А что так, конкуренция выросла что ли?
— Нет, в прошлый раз за плохой самогон п*зды дали.
Россияне начали перегонять самогон обратно в сахар.
Виски надо пить с колой, текилу с лаймом и солью, самогон с салом.
— Кум, как называется тот, кто прошел воду, огонь и медные трубы?
— Самогон!
Ничто так не завораживает взгляд, как мужик со стаканом самогона.
Одних восхищает мужик, других притягивает самогон.
Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.
Если вы не можете победить зеленого змия — приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
Хлеб — продукт, пользующийся спросом. Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар… Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом!
— Это ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы еще посмотрим…
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— Это хенесси?
— Это самогонесси!
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово!
— Да-а-а… Одно плохо — коровы не поспевают.
— Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть — биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
— Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы C2H5OH".
— Дед, а что ты принимаешь от бессонницы?
— Самогон.
— И что, помогает?
— Нет, но так веселее не спать…
— Когда она мне сказала "Но я ведь женщина!", я добавил в самогон лед и соломинку…
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь?
— Его кролики опять моей собаке морду набили!
— Ты кто такой?
— Самогон.
— Гнать тебя надо.
С прилавков исчез сахар. Я так понимаю уже созрели фрукты и народ кинулся варенье варить.
Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.
По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%! Гонят, блин! Или статистики или самогон!
— Папа, где у вас на селе можно купить самогон?
— Церковь видишь?
— Да!
— Не там.
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
— А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
— Нирвана.
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
— Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.
Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода — это вчерашний дедов самогон, а живая — это сегодняшний дедов рассол.
— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
— Надоело уже пить чай без сахара…
У кого-нибудь есть для мультиварки рецептик самогона?
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.