Сборник самых смешных анекдотов про самогон.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
— Нирвана.
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
— Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.
Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода — это вчерашний дедов самогон, а живая — это сегодняшний дедов рассол.
— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
— Надоело уже пить чай без сахара…
У кого-нибудь есть для мультиварки рецептик самогона?
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
Зеленый змий попадает в бутылки через змеевик.
Лучший подарок — сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
— Знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, интересно.
— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
— Какой самогон? Это крафтовая водка!
— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь…
В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка — другой:
— У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
— В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило! Сначала прям даже растерялся, что делать… Куда собирать…
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл*ть, нашли.
Купи у Матрены литровую бутылку самогона — и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз — еще одна бутылка самогона!
Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"
— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
Из рапорта:
"… После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…"
— А что, Степан, есть самогонка?
— Да откуда, что ты!
— Да ты гонишь!
— Ну, гоню маленько…
Новости: На прошлой недели прошла выставка "Традиции русского самогоноварения". Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100.000 л. экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки.
Самогон — зло. Гоните его!
Меняю справочник садовода на учебник по самогоноварению.
Сидят двое за бутылкой самогонки:
— Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
— Что?
— Закуска-а-а-а-а…
— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.
Лица самогонной национальности.
— Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка — класс! Вечером чуть-чуть выпил — утром, как заново родился!
— В смысле?
— В капусте нашли!
— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил…
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!
Если к вам в дом попал самогон — гоните его в три шеи!
— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.
Сосед соседу по даче:
— Опять самогон гнал?
— С чего ты взял?
— Да вчера твои кролики опять моего питбуля избили…
— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— И что же?
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Подделка самогона преследуется по барабану.
Самогонщик — это, пожалуй, единственный человек, который всегда настаивает на своем.
— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.