Анекдоты про самогон, стр. 2

Самогон — зло. Гоните его!

31 #103526

Меняю справочник садовода на учебник по самогоноварению.

-2 #99879

Сидят двое за бутылкой самогонки:
— Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
— Что?
— Закуска-а-а-а-а…

0 #87465

— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.

1 #83512

Лица самогонной национальности.

10 #77442

— Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка — класс! Вечером чуть-чуть выпил — утром, как заново родился!
— В смысле?
— В капусте нашли!

0 #76258

— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил…
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!

0 #71104

Если к вам в дом попал самогон — гоните его в три шеи!

-2 #70744

— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.

1 #68462

Сосед соседу по даче:
— Опять самогон гнал?
— С чего ты взял?
— Да вчера твои кролики опять моего питбуля избили…

0 #67152

— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— И что же?
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

0 #63175

Подделка самогона преследуется по барабану.

-4 #61954

Самогонщик — это, пожалуй, единственный человек, который всегда настаивает на своем.

4 #61584

— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?

3 #56617

Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.

0 #55684

А вот у нас, в деревне, мужики научились самогон из коровьих лепёшек гнать. Всё хорошо, вот только коровы не поспевают…

2 #48427

— Вот, у нас мужики, научились из навоза самогон гнать.
— Да, одно плохо — коровы не поспевают…

0 #45582

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

1 #39782

При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
— Пишите объяснительную, — потребовал участковый.
— Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? — воскликнул хозяин дома, — Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
— Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, — упрямо заявил участковый.
— Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, — устало вздохнул хозяин.
— И многих вы изнасиловали? — обрадовано спросил милиционер.
— Никого. Но аппарат же есть.

0 #33801

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муку, то получившийся продукт за те же деньги будут брать ещё охотнее.

3 #32997

— Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты решил?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

-1 #23044

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

4 #19081

В аптеке:
— Мне пол-литра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

3 #11536

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

1 #10762

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
— Микитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет
— И внука!
— Ну а тогда я уже выйду!

7 #8976

Милиционер спрашивает мальчика:
— Признайся, твой папа варит самогон?
— Нет, он его сырым пьет.

1 #8839

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.