Анекдоты про сторожа

— Ну как, на работу взяли?
— Нет, но приезжали даже посмотреть на меня.
— Зачем?
— Говорят, что я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.

На земле существует такая странная профессия как сторож - человек получает деньги за то, чтобы когда придут грабители, им было над кем поглумиться.

Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом — он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.

Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.

— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.