Анекдоты про сторожа

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

— Ну как, на работу взяли?
— Нет, но приезжали даже посмотреть на меня.
— Зачем?
— Говорят, что я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.

На земле существует такая странная профессия как сторож - человек получает деньги за то, чтобы когда придут грабители, им было над кем поглумиться.

Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом — он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.

Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.

— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить… Значит она — руководитель фирмы. А вы — ночной сторож.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник! — кричит сторож, — я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят…

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево…

— Дедушка, — спрашивает внук, — тебе не страшно одному сторожить ночью платную автостоянку?
— Страшно, пока не усну… — отвечает дед.

Хозяева двух магазинов беседуют:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую же ночь.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Обращайтесь: г. Братск, алюминиевый завод, спросить сторожа с 22:00 до 06:30.

— Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, — утверждает сторож гастронома №15.

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— Слон умер.
— Это был твой любимец?
— Да нет, просто мне для него могилу копать…

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— ??
— Сторож я…

Объявление: Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего… Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа

— В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка… В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Тысяча и одна ночь. Мемуары сторожа.

— У кого товар дешевле у производителя или у дилера?
— У сторожа.

Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

— Как вы спите?
— Превосходно.
— А кем вы работаете?
— Ночным сторожем.

— Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью!
— А в чем дело?
— Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужчина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
— Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
— Хто тута Иванов?
— Ну я Иванов.
— Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.

— За что ты штраф заплатил?
— За зерно.
— Краденое?
— Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит — и за ружье.
— Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать.
— Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится…", "Здесь лежит…", "Здесь спит…". Один я работаю!