Анекдоты про страхование, страховку

Сборник самых смешных анекдотов про страхование, страховку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если вы уверены, что политики — это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.

56 #216542

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

101 #193488

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

85 #182429
загрузка...

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

123 #164510

— Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
— Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она — бывшая гадалка.

29 #158078

— У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
— А какая у вас компания?
— Страховая.

145 #130681

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
— А в чем разница? У того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут…
Врач:
— А разница, дорогая, в страховых компаниях.

39 #117811

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!

97 #115068

Страховой агент должен уметь две вещи: сначала — напугать, а потом обнадежить.

69 #110290

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

99 #97423

— Здравствуйте! Я представитель страховой компании Согласие. Дело в том, что наша компания не согласна с присланным вами согласованием. С кем я могу поговорить по этому поводу?
— Секундочку, сейчас я вас переключу на отдел рассмотрения несогласий с согласованиями со страховой компанией Согласие.

88 #75940

Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.

41 #75459

— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.

8 #73895

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.

101 #69606

На похоронах:
— Посмотрите, как убивается сын покойного — все волосы на голове вырвал.
— Это не сын покойного, это его страховой агент.

41 #49703

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.