Анекдоты про татуировки, тату

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

Отсутствие татуировок — так сексуально.

— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.

Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?

Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

— Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
— А сейчас?
— А что, что-то поменялось?

На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.

Мама мне всегда говорила: "сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмет".
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

— К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
— Может, титулованная?
— Нет.

— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?

Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак — это на всю жизнь.

С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.

— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

Свидание вслепую.
— Давай встретимся на пляже.
— А как я тебя узнаю?
— Да легко: на мне нет татуировок.

Тату превращает кожу девушки в шкуру "телки".

Исчезающие виды млекопитающих:
— Амурский тигр
— Большая панда
— Бабы без татух на ляхах

Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А! Такую можно!"

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси, дочка, ремень, сейчас набьем!

Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.

В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.

— Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

— Есть ли тату, которое обозначает скорость?
— V=S/t

Скоро, чтобы "выделиться из толпы", достаточно будет не сделать себе татуировку.

В параллельной реальности…
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

Тату может многое рассказать о своем носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине. Стихи… Поставил раком и… зачитался.

Особая примета: нет татуировок.

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

"И хочется, и колется" — слоган для тату-салона.

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?