Сборник самых смешных анекдотов про татуировки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
— А сейчас?
— А что, что-то поменялось?
На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.
Мама мне всегда говорила: "сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмет".
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?
— К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
— Может, титулованная?
— Нет.
— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак — это на всю жизнь.
С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Свидание вслепую.
— Давай встретимся на пляже.
— А как я тебя узнаю?
— Да легко: на мне нет татуировок.
Тату превращает кожу девушки в шкуру "телки".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.