Сборник самых смешных анекдотов про татуировки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак — это на всю жизнь.
С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Свидание вслепую.
— Давай встретимся на пляже.
— А как я тебя узнаю?
— Да легко: на мне нет татуировок.
Тату превращает кожу девушки в шкуру "телки".
Исчезающие виды млекопитающих:
— Амурский тигр
— Большая панда
— Бабы без татух на ляхах
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…
То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А! Такую можно!"
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси, дочка, ремень, сейчас набьем!
Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.