Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси, дочка, ремень, сейчас набьем!
Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.
— Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
— Есть ли тату, которое обозначает скорость?
— V=S/t
Скоро, чтобы "выделиться из толпы", достаточно будет не сделать себе татуировку.
В параллельной реальности…
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
Тату может многое рассказать о своем носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине. Стихи… Поставил раком и… зачитался.
Особая примета: нет татуировок.
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
"И хочется, и колется" — слоган для тату-салона.
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей *бало.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.
С форума тату, сообщение администратора:
Мы используем профессиональные пигменты, даем пожизненную гарантию + две недели!!!
— А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Что, тимуровцы?
— Не-а, татуировщики.
Татуировка — это постоянное свидетельство временного помешательства.
— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице…
— Могу предложить "Занос 1м"…
Раньше татуировки позволяли отличить вора — карманника от вора в законе. Теперь татуировки делают для того, чтобы террориста нельзя было отличить от жертвы.
Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.
Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:
— Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает:
— Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
— Всё, братан, готово!
— Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол?!
— А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы!
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.