Анекдоты про убийство

Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: "Серега!".

Два киллера поджидают жертву возле дома. А ее все нет и нет…
Один другому:
— Бл*, я начинаю волноваться не случилось — ли чего!

— У вас хоть есть цель в жизни?
— Конечно, ведь я — киллер.

— Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
— После пятого выстрела патрон заклинило.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Убийство — поздний аборт.

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!

— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

Кто в курсе, отзовитесь… Надо ли говорить "спасибо" киллеру, выполнившему ваш заказ, или достаточно оговоренного гонорара?

— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Я:
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
Дежурный:
— Судя по всему не очень профессиональный, да?

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

— Люся, ты такая тихая…
— Никто не планирует убийство громко.

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот п*дарас!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

НОЧЬ. ТИШИНА. Вдруг жуткий вопль:
— А-а-а! Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
— А-а-а-а-а! Помогите! Я убил еще одного!!!

Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
— Что написать?
— Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше — "Извини, братан, обознался!"

Адвокат на свидании со своим клиентом:
— Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
— Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

— Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби?
— Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.