Сборник самых смешных анекдотов про убийство.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя.
Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.
Киллер, бывший двоечник, никогда не делал контрольный выстрел, так как контрольных боялся еще со школы.
— Большое видится на расстоянии.
— Вы, однако, философ?
— Нет, киллер.
Тем, кто хочет меня убить, официально заявляю: я живым не дамся!
Убийца пожелал остаться неизвестным.
— Хочу, хочу кого-нибудь убить!
— Психотерапевт решит твою проблему.
— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
— За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только двадцать копеек.
Убийца:
— Ну и что? А пять старушек ведь уже рубль!
Приходит мужик в милицию и говорит:
— Сколько полагается за убийство собаки?
— Да нисколько, штраф — 10 рублей.
— Вот вам десять рублей, я пошел.
— Подождите, а собака бешеная была?
— Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.
Из протокола. Перфоратор высокотехнологичный ударный инструмент, но против топора соседа оказался вещью бесполезной.
Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: "Серега!".
Два киллера поджидают жертву возле дома. А ее все нет и нет…
Один другому:
— Бл*, я начинаю волноваться не случилось — ли чего!
— У вас хоть есть цель в жизни?
— Конечно, ведь я — киллер.
— Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
— После пятого выстрела патрон заклинило.
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
Убийство — поздний аборт.
Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.
В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!
— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Кто в курсе, отзовитесь… Надо ли говорить "спасибо" киллеру, выполнившему ваш заказ, или достаточно оговоренного гонорара?
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Я:
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
Дежурный:
— Судя по всему не очень профессиональный, да?
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
— Люся, ты такая тихая…
— Никто не планирует убийство громко.
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот п*дарас!
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
НОЧЬ. ТИШИНА. Вдруг жуткий вопль:
— А-а-а! Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
— А-а-а-а-а! Помогите! Я убил еще одного!!!
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
— Ты куда, в натуре, прешь, дядя?
Тот:
— Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего…
Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
— Что написать?
— Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше — "Извини, братан, обознался!"
Адвокат на свидании со своим клиентом:
— Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
— Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
— Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби?
— Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.