Сборник самых смешных анекдотов про утро, доброе утро.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6:30 открылось второе веко.
Доброе утро — это когда ты едешь в аэропорт.
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.
Я не против иронии, но "С добрым утром" — это явный перебор!
— Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати!
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало… на то, чтобы задернуть шторы обратно.
— Вот просыпаешься утром часов этак в 5… Солнышко, птички поют… Бежишь в душ… Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
— И часто это с тобой?
— Ни разу…
— Мадам, утром вас будить?
— Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!
Люблю вставать рано утром.
Сегодня я встал в шесть.
Затем в семь, затем в восемь…
— Вставала утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает…
7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма…
— Ночь пройдет, наступит утро бл*дское…
— Может, ясное?
— Нет.
Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?
Тот, кто рано встаёт, тут же начинает собой гордиться. И старается всех разбудить, чтобы похвастаться своим ранним подъёмом.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.
Требуется экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Я проснулся — и это уже неплохое начало дня!
— Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
— Относительно вставания, я кролик!
Не могу встать, одеяло прижало к кровати.
С утра у меня фантомные боли в области подушки, от которой мне пришлось оторваться.
Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда на часах три часа дня.
Доброе утро — это когда ты его проспал.
По утрам я играю в увлекательную игру — проснись, лежи и не усни.
В принципе, если не брать во внимание желание наорать на все, что движется, то утро доброе.
Утро всегда доброе, а дальше сами.
Я встаю, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сплю до полудня, в результате просплю все, что можно, и везде опоздаю.
Люблю встать с утреца, вытянуться в полный рост, набрать побольше свежего воздуха в легкие и как лечь обратно в теплую кроватку.
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Я, конечно, доброжелательный и стрессоустойчивый, но трогать меня с утра — это очень плохая идея. Очень.
Фу, какая гадость, эти ваши восемь утра!
И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?
А утро не так уж и плохо, когда лежишь в теплой кроватке и тебе никуда не надо.
Утро должно быть добрым, поэтому проснувшись, я перевернулся на другой бок и снова уснул.
Неужели так трудно понять: утром я не разговариваю.
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
Очень хочется научиться вставать с кровати без желания умереть.
Кажется, у меня аллергия на утро.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.