Анекдоты про йогу, йогов

Сборник самых смешных анекдотов про йогу, йогов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Осторожно, чакры открываются! Следующая остановка — просветление!

14 #277391

Девушка говорит подруге:
— Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой — тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит — у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
— По-видимому, помогла тебе йога?
— Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…

17 #275079

Человек, способный заниматься йогой 6 с половиной часов называется — йогарь.

— Слышал новый анекдот про йогов? Правда, он немного растянутый…

У одного мужика жена йогой занималась. Серьёзно так. Дома она занималась каждый день, как проснётся — голышом. И вот однажды она села на шпагат, и… присосалась п*здой к паркету. Муж пытался ее оторвать и так, и этак — никак.
Муж зовёт друга:
— Давай, типа, посоветуй, что делать?
— Давай её монтировкой подденем — вакуум пропадёт и она сможет встать.
— Ты чё, какая монтировка, там паркет венский, ручной работы!
— Тогда давай ей соски крутить!
— Зачем?
— Ну она тогда возбудится, станет скользкой и мы ее вытолкаем потихонечку в коридор, а там линолеум, ну и мы её монтировкой!

-9 #259533

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

16 #259152

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.

24 #255237

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог — его раздражал запах лотоса.

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.

10 #241746

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

— Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял — докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…

13 #224251

— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.

33 #221851

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

11 #221559

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

13 #221286

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

20 #214424

От хорошей жизни йогами не становятся…

15 #211383

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

13 #198091

Йога — это камасутра в одиночку.

74 #196485

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

10 #195263

Йога полезна… сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка… я сделала глубокий вдох и… поняла одну очень важную вещь… Кошак, сволочь, нагадил где-то…

17 #166348

Записка:
Ушел из жизни. Буду через 15 минут.
(Йог)

У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.

— Закурим?
— Не курю.
— Выпьем?
— Не пью.
— Ну, может быть ширнемся?
— Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.
— А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.

По системе йогов, чтобы вылечить какой-либо орган нужно представить себя им. Один мой друг желал таким образом подлечить сердце, но вместо того, чтобы представить себя сердцем, он нечаянно подумал:"Я и есть инфаркт!" — хоронили с музыкой.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

13 #97965

Без витаминов люди живут, без еды — только йоги в солнечную погоду.

-2 #69038

Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.

3 #68716

— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может, по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

-2 #54812

Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.

-4 #53101

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытываются корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

-4 #26916

Один мужик чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил его жену и спросил, как дела у ее мужа.
— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

1 #20043

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

9 #15466

— Как йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

1 #10877
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.