Сборник самых смешных разных смешных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестает работать.
— Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
— А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.
Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в мое отсутствие.
В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.
Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.
Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошел мимо.
Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
— Алло — это бюро добрых услуг?
— Да.
— А вы можете избить человека?
— Ну, если — это не добрый человек, то да.
— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
У меня большое горе — свисток застрял в пылесосе.
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я ее!
— Вы гений!
— Нуу… зачем так… можно на ты.
— Люся, а из-за чего ты такая злая?
— Из-за предков.
— А что они такое сделали?
— Меня.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.