Сборник самых смешных разных смешных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Сегодня ровно год, как у меня не было смеха. Иногда не выдерживаю, включаю зарубежные комедии и щекочу себя, но ощущения не те…
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть.
В последнее время стал замечать, что все замечаю в последнее время.
— Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
— А если есть?
— Тем более лучше помолчать.
Избитая правда до истины уже не доползет.
Прежде чем дать человеку рыбу, почисти её.
Хорошая ошибка — это та, которой гордиться можно: "Посмотрите, люди добрые, какие проблемы из ничего я вам сотворил!".
Как часто домашние дела не оставляют времени диким…
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Я ему ответил: "Ыыы", но на самом деле так не считал!
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это "умный дом".
Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
— Плоскоземельщик — это я! А вы дебилы и шарлатаны!
Друзья! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих! Имейте совесть! Сохраняйте панику! Не впадайте в спокойствие!
— Почему в мире начала происходит такая фигня?
— Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.
— Ты в прошлый раз таким весёлым был…
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
Самое сложное — сидеть дома и ничего не делать!
Киберпанк в будущем нас скорее всего не ждет, а вот таблички на воротах с надписью: "Осторожно, злая нейросеть" — вполне вероятно.
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я — результат миллионов лет эволюции.
Иногда мне кажется, что шило в жопе — это и есть мой внутренний стержень.
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
Отдам своё мнение в хорошие руки!
Те, кому доверяют на 100 процентов, частенько на*бывают на все 200!
Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
— Что будет, если смешать два вида мыла?
— Да ты креативщик!
Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".
Инфантильность — это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.
— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось…
— Тебе лучше держать эту штуку закрытой.
— Какую штуку?
— Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
Порой занимаешься чем-то интересным, или читаешь, или смотришь фильм, а потом вспоминаешь, что вокруг вот это все.
Сказать, что я промолчал, — ничего не сказать.
Говорить то, что думаю, у меня не получается. Не могу делать два дела одновременно.
Мы все должны поморгать друг другу.
Чем отличается характер от силы воли? Характер — это умение сказать "нет" другим, а сила воли — себе.
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: "Последняя сволочь"?
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Могу и отпеть…
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
— А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
— Кто?
— Иванов!
Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.
Помнить о своих корнях — ностальгия, возвращаться к ним — деградация.
— Что бы ты дала человеку, у которого всё есть?
— Ну не знаю, по роже наверное…
— Вы знаете, у меня к вам смешанные чувства.
— Могу посоветовать сепаратор.
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
