Разные смешные анекдоты

Иногда, чтобы увидеть свет в конце тоннеля, достаточно оглянуться.

Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.

— Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь какую хрень он несет?!

Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не задолбал.

Календурь: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

Лайфхак. "Постараюсь, но не обещаю" — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что ничего не было.

Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушёл через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.

Коротко о том, как я хотел попасть на курс "Как улучшить память и развить внимание". Сначала подключился на два часа раньше, потому что невнимательно посмотрел часовой пояс, потом забыл подключиться в нужное время…

— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на хер, у нас обед.

Не хочу никого конкретно обвинять в собственных неудачах. Поэтому обвиню-ка, пожалуй, всех. Чтобы никого не обидеть.

Анекдоты, как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?

Выбирая из двух зол, выбери древесную.

— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.

Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему все, что мы любим, причиняет нам боль?!

— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

Если действовать достаточно решительно, то даже допускаемые ошибки будут выглядеть органичной частью тщательно продуманного плана.

Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!

Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.

Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?

Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут.
Вот и пригодились мне занятия карате в институте.

95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?

— Настроение такое, как у осеннего листочка… хочется оторваться!

Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.

— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, чтобы встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион, это не реально…

Странно, но "Я тебе не советую…" это таки совет.

Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.

Патриот в сети хвастается:
— У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть!
— Почему же тогда не мажете?
— Не на что.

Синдром крабовой палочки — ты знаешь, что тебя на*бывают, но тебя это устраивает.