Сборник самых смешных разных смешных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках…
За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.
Я зла не помню… поэтому записываю…
Всегда, когда вижу падающую звезду, загадываю желание…
И оно всегда сбывается…
А желание мое всегда одно: чтобы эта чертова звезда не свалилась мне на голову!
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
Поздно бить в барабан, коль получил в бубен.
Мы часто видим прошлое в розовом свете, но это естественный эффект красного смещения, поскольку оно удаляется от нас всё дальше и дальше.
В борьбе хорошего с лучшим побеждает посредственное потому что составляет большинство.
У меня скорость мысли обгоняет скорость света. Но иногда ударяется об стену.
— Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял.
Совесть — это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.
Если спираль развития направлена вниз, то это называется "штопор".
За неимением кнута его долго били пряником.
Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
— Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
:)) Как тонко.
Вы генетически предрасположены хотеть больше, чем имеете и быть несчастными из-за этого.
Добро пожаловать в эволюцию.
Я не стыжусь того, что мне нечем гордиться…
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
Три дня назад сломал левую руку. Не так страшен перелом, как шутки про брильянты.
Слова, за которые можно получить по губам, хорошо читаются по губам.
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелые старые почему-то не встречаются.
Закон подлости работает на совесть.
Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объемом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.
Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры — наноело.
— А потом они послали его в пешее эротическое петушествие…
— В путешествие?
— Нет…
Ползет спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползет ему навстречу.
— Здорово, ты откуда?
— Из тупика.
— Странно, я оттуда же…
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…
— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— Я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стёкла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
По четвергам у доминошников все партии заканчиваются досрочно потому что это рыбный день.
— Сударь, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— А потому что я трус и подлец.
Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Техника со временем достигнет такого совершенства что у нее может возникнуть вопрос нахрена ей человек.
Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.
— Знаешь, что затычки для ушей называются "беруши"?
— Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды".
Весь мир — театр. Скажите, где буфет?
Умный дом — это когда он подключается к соседскому файфаю. И ночью, без палева майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не это все.
Фразу "победителей не судят" чаще всего говорят проигравшие.
— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Если я говорю "не знаю надолго ли меня хватит" значит я скорее всего знаю.
Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.
— Я на твоем месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.