Сборник самых смешных разных смешных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Люди, которые говорят, что потеряли свой голос, безбожно врут!
— Кто к нам с мечом придет, тот через металлоискатель не пройдет.
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.
— Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем…
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.
Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля.
Кстати, на утомительное "Ну я же говорил!", всегда можно ответить: "А я же слушал!".
Самый простой способ научиться молчать — это бросить материться.
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
Когда мне скучно и хочется острых впечатлений, я начинаю выдергивать волосы из носа. Попробуйте. Пробирает до слез.
Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.
Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.
Умение вовремя прикинуться дураком — это туз в рукаве, когда идёт игра "Кто виноват?".
Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.
Если где-то есть работа над собой, то должен быть и отдых над собой.
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
Нашел в себе силы больше не искать в себе силы.
Маленькие хитрости. Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
А вот интересно… Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне — тут на мнение народа глубоко насрать?
Ум — качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.
Живёт на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.
— Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землей кто-нибудь живет?
— Да.
— А почему вы так думаете?
— Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.
Только что. Смотрю городскую веб-камеру, прямой эфир. По дороге идет мужик и вдруг начинает растворяться в воздухе! Не успел я офигеть, как понял, что мужик шел перед незаметной на изображении дождевой каплей на стекле камеры. Выйдя из пространства перед каплей, мужик снова стал виден.
Всё что лежит — уже плохо лежит. Чтобы поднять, нагибаться надо.
Люди, вас обманывают — лампочки не горят, они светят!
Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.
Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню.
— Ты за что сидишь?
— Да я батарейку в общий мусор выбросил.
— Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.
Я хотел тебя послать, но теперь вижу — ты оттуда…
— Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
— Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.
— А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
— Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
Если человек направо и налево раздаёт хорошие советы, значит, у этих советов кончается срок хранения.
Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.
Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда и это может продолжаться часами.
Полежали на пороге больших перемен — и хватит.
Самая беспардонная ложь:
— с завтрашнего дня больше не пью;
— мы обязательно с тобой поженимся;
— горячую воду мы отключаем только на неделю…
Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.