Разные смешные анекдоты

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.

— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на люке.

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А нахрена они меня окружили?..

Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!". Сразу хочется спросить: "А что понял?"

Кто на диван не падал, тот не подымался.

Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не вывожу всю эту херню вокруг.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
— Да лабиринт это, или проходной двор?!

У некоторых уже с утра нецензурное выражение лица…

Хотел бы родиться в Электрогорске. Просто чтобы называться Электрогорцем.

Не бойтесь будущего, оно не настоящее.

Разбирал завалы на кухне, нашел пакет сухофруктов. Решил сварить компот. Когда компот был готов, подумал, что надо бы его процедить. Поставил дуршлаг в раковину, вылил компот… Долго думал.

Иммунитет на мудаков выработать невозможно — они постоянно мутируют.

Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд? Да потому, что если они нырнут вперёд лицом, то *бнутся в лодку!

Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: есть или спать.
Но я не отвечу тебе, потому что обожрался и уснул.

В любом групповом чате есть ещё чат поменьше — без нервирующих всех долбо*бов. Если у тебя не так, у меня для тебя плохие новости…

Если вы кому-то нравитесь и он хочет быть с вами рядом — это не оттого, что вы прекрасны.
Просто у вас есть что-то, чего нет у него и что ему очень нужно.

Сколько интересных дел удалось отложить на завтра! Уже с нетерпением ожидаю наступления следующего дня.

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например, хочешь вынести мусор — вынести его сначала в подъезд.

Меня ждут великие дела! Но так думаю: если столько лет ждали, то ещё подождут.

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.

Я не знаю чего хочу, но пока не получу — не успокоюсь…

Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

— Просто люби себя.
— А я не в моем вкусе!

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву…

Мало родиться в рубашке, надо еще и на штаны заработать.

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…

Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы — найдите себе конструктор попроще!

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

— Извините, вы сидите на моей шляпе.
— Я знаю. А вы что, уже уходите?

Среда пришла — неделя прошла.

До уборки все вещи валялись на своих местах. После нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.

В магазин "Ой, все" завезли твое умение вести конструктивный спор.

Не можете найти ко мне подход — лучше обойдите стороной.

Три девицы под окном уже задолбали орать, ну сколько можно в конце-то концов?

Если я тебя слушаю не перебивая, то не надо меня будить.

— Мадам, вы говорите по-итальянски?
— Да!
— Скажите что-нибудь?
— Спагетти.

Пока ты, согласно пословице, отмеряешь семь раз, кто-то один раз уже отрезал.

Он настойчиво наступал на грабли до тех пор, пока черенок не сломался о голову.

— Скажите, а место куда вы меня только-что послали хорошее?
— Не очень, но зато там все ваши.