Разные смешные анекдоты

Сборник самых смешных разных смешных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

57 #236291

А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?

42 #236249

Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.

— Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
— Какие чувства?!
— Зрение, слух, обоняние!

91 #236236

Больше не ношу очки. Я уже достаточно видел.

Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?

Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.

138 #236162

Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…

40 #236152

— Представляете, со мной произошел только что небольшой казус… Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота… А это оказалась его жена!
— И что Вам ответил мой отец?

Лучший способ приспособления к быстроменяющемуся миру — меняться еще быстрее.

38 #236108

Скорей бы добро победило. А то уже надело отсиживаться в подполье, вооружившись самогонкой и солёными огурцами.

143 #236107

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

11 #236082

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

10 #236022

У меня такой склад ума, что ревизию там делать лучше даже не пытаться.

84 #235977

И с решением отложить что-нибудь на завтра — предпочитаю повременить.

86 #235889

Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!

— Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!

130 #235875

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

15 #235859

Во мне заговорила совесть, и говорит, и говорит… Как хорошо, что я не понимаю иврит.

-3 #235842

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что…
— Ладно, ладно, замяли.. Не было этого разговора… Забудь!

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Как и ожидалось — снова никаких мер поддержки для социальной группы "молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей". Сколько можно это терпеть?

Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.

Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.

— А чудеса случаются?
— Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
— А с теми, кто не верит?
— А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

— На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
— Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
— Календари.

Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?

Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом.

Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.

— Ты точно из Питера?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-петербуржски.
— Ты поместишься в три пакета.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
(Плюшевый мишка)

— Ну, рассказывай, что ты сделал за день?
— Сам ты задень!

10 #235591

— Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!

— Покупайте квариат!
— Чего-чего?
— Все самое новое и свежее!
— Что это за слово?
— Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат — новые.

Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!

Ты — трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

14 #235431

Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе…

10 #235421

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
— Ябеда.

15 #235417

— Пойду сделаю какао.
— Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух…

11 #235406

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам