Разные смешные анекдоты

Сборник самых смешных разных смешных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто Да…

— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!

110 Wadimka
Ушел в себя и не вернулся. Видать, в хорошую…

Ушел в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

120 FENDER
— Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки…

— Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
— Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

9 Kvakin
Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из…

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

55 SUPERMAN
Я: "пожертвую свое тело науке". Наука: "не…

Я: "пожертвую свое тело науке".
Наука: "не надо, пожалуйста, убери это от меня".

17 Salty
Ненависть неискренней не бывает…

Ненависть неискренней не бывает.

135 line
Если никто не возвращается из будущего, чтобы…

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

16 shadow10
Не бей тревогу — она не виновата…

Не бей тревогу — она не виновата.

40 anika
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно…

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

48 Аноним
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением…

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

36 Аноним
Звонок по телефону: — Ты мне, похоже, неверный…

Звонок по телефону:
— Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
— Не подъезд, а парадная. Перезайди.

115 Аноним
Даю имена технике. Это придает быту оригинальный…

Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Да, Арнольд. Это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

41 Andrew17
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим…

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован…

14 Аноним
Международное первенство самураев по владению…

Международное первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

15 Аноним
Как развлечь себя в лифте — 30 полезных советов…

Как развлечь себя в лифте — 30 полезных советов
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган — голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм… вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

102 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам