Разные смешные анекдоты

Сборник смешных разных смешных анекдотов.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно…

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

114 Аноним
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением…

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

147 Аноним
Звонок по телефону: — Ты мне, похоже, неверный…

Звонок по телефону:
— Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
— Не подъезд, а парадная. Перезайди.

26 Аноним
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим…

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован…

5 Аноним
Международное первенство самураев по владению…

Международное первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

33 Аноним
Как развлечь себя в лифте — 30 полезных советов…

Как развлечь себя в лифте — 30 полезных советов
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган — голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм… вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

5 Аноним
Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ…

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

110 Аноним
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской…

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо*бами…

3 Аноним
Кто рано встает тот, зараза, всех бесит, хлопает…

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

57 Аноним
История о подкованной блохе еще раз убедительно…

История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что люди готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть.

41 Аноним
Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью…

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

52 Аноним
Вопиющая правда так же неестественна, как немая…

Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

93 Аноним
Мечты сдуваются…

Мечты сдуваются…

88 Аноним
Кое-что о советах. — Ничто так не вредит…

Кое-что о советах.
— Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.
— На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.
— Каждый советует, кто чем может.
— Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
— Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось.
— Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".
— Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
— Если очень подмывает дать совет — подмойся. Зуд пройдет.
— Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.
— Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.

32 Аноним
Что за привычка: сначала оказывать медвежьи…

Что за привычка: сначала оказывать медвежьи услуги, а потом лить крокодиловы слезы.

26 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам