Разные смешные анекдоты, стр. 10

Весь мир — арифметика, а ты в ней пытаешься поделить на ноль.

Сарказм — способность оскорблять идиотов без их ведома.

Когда мне плохо — я начинаю петь. И тогда плохо становится всем окружающим.

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.

Как известно, товаровед стал мерчендайзером, предприниматель бизнесменом, земледелец фермером, приказчик менеджером, дворник клинингером, мудак мудаком, выступающий спикером.

Возлюбите своих врагов: и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

— Здравствуйте! Это Служба Спасения?
— Да, что у вас случилось?
— У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
— А вы пробовали грызть диван?

Благ должно быть не много, а хватать. Причем всем.

— Серега, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да, на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2, на 2.
— Ты дебил, Серега, мы в палатке…

Значимое различие между правдой и справедливостью в том, что правда осуществляется словом, а справедливость — действием.

— Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Финансовых…

Люблю смеяться добрым смехом. Недобрым — даже больше, но людей боюсь пугать.

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

Один мужчина так долго искал себя, что уже начал обзванивать все больницы и морги.

Двухяростная кровать.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахрен советчиков?

Глаза — зеркало души. Так что надень скорее темные очки, не пались.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.

Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно.

— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм…
— Да неужели?

По идее, проблем с самооценкой нет только у социопатов, так как они себя с другими людьми не сравнивают.

— Каким спортом занимаемся?
— Борьбой.
— Классической? Вольной? Самбо?
— Классовой.

— Расскажите о себе в двух словах.
— Нет слов!

Мне вот интересно, можно ли будучи "квадробером", выступать не соревнованиях по "хобихорсингу" в качестве лошади?

Чудесный вечер, чтобы сидеть с недовольным лицом и всех ненавидеть.

Чем раньше начнешь что-то делать — тем дольше придется исправлять.

Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить. Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?

По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдется.

Чтобы подчеркнуть свою сескуальность, напишите это слово в ворде неправильно.

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать — это взять и сделать это.

Полезные советы. Если прижать наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

— Когда тебя посылают, ты — посланник или посол?
— Это, смотря, куда посылают.
— Ну…
— Тогда — посланец.

— Знаешь как проще всего заинтриговать человека?
— Нет…
— Я тебе завтра скажу.

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

Если Вы не можете объяснить причину своих претензий — значит может быть все-таки нужно было доучиться в школе?

Мужик на улице не выдержал и пернул в полный звук.
Прохожие:
— Вы что же так?
Мужик:
— Извините, это не вам.

Наше неведение достигает все более далеких миров.

Из Красноярска до Алушты примерно ехать восемь дней. Обратно сколько мы не знаем — никто не хочет в Красноярск.

— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет зажигалку.
— Так могли бы попросить.
— Я постеснялся…

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу — интуиция!

Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
— Сидел?