Разные смешные анекдоты, стр. 12

Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

18 #222157

Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобное?

Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.

Если ты ушел, чтобы вернуться, значит, ты или гость, или радикулит, или запой…

Рыцарский турнир.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

— Скоро ты узнаешь меня поближе… Заранее прости!

— Так, мне нужна максимально объективная и полная информация. Поэтому, вы и вы — говорите. А вы, вы и вы — идите нахер отсюда.

Как сделать задумчиво-серьезное лицо на важной деловой встрече?
Поищите языком между зубами остатки мяса — внимание и сосредоточенность гарантированы!

— А вот ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

— Ты как?
— Лучше…
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!

Мат — это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.

Если я долго не отвечаю — значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
Больше не пью — 1 день

12 #221881

— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.

14 #221879

— Ты договоришься.
— Да, я умею договариваться.

— Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
— Так пойдем?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушел отсюда.

12 #221834

— И не вздумайте меня оскорблять!
— Да кто ты такой, чтобы я тебя оскорблял!?

12 #221822

— Как я могу тебя отблагодарить за твои ответы?
— Перестать задавать мне твои идиотские вопросы.

Британские ученые обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и превратилась теперь в инфузорию на лабутенах.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной, с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щекотать пальцы.

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других — радовать.

Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.

Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.

— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем…
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьев нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

— Ты вообще Достоевского читал?
— Читал.
— Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.

Чтобы нравиться всем, нужно быть никем.

Удивите свои наушники — перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

-1 #221540

Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

— Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ"?
— Нет.

— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.

14 #221340

— Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
— Интересно, как же его можно наказать?
— Батарейку вынуть.

Когда мне говорят — "нахер оно тебе надо?!", мне становится нужно еще сильнее.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.

— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
— А что так?
— Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

10 #221257

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам