Разные смешные анекдоты, стр. 13

Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.

— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии…

18 #225031

Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

— До меня ваши шутки плохо доходят.
— Пробки?
— Наушники.

Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.

23 #224778

Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.

12 #224745

Какая наглость эта ваша излишняя скромность!

11 #224731

Наши попытки бороться с пьянством и курением путем повышения акцизов напоминают попытки бороться с диареей путем ограничения доступа к туалетам.

14 #224686

— Почему у Сереги прозвище "Валет"?
— Однажды в магазине его избили две дамы.

10 #224673

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

24 #224620

Как утилизировать батарейки
— отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
— найди их через три месяца
— проверь никто ли тебя не видит
— выкинь их в мусорное ведро

Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.

13 #224471

Все хорошее требует расходов, все плохое требует расплаты.

11 #224469

— Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое…

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

11 #224393

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!

21 #224387

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

16 #224350

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.

11 #224325

Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься — техника сразу начинает работать.

10 #224310

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

— Да я в рубашке родился!
— Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом…

12 #224265

Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром — не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.

19 #224174

— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.

— Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

20 #224121

— Эх, вашими бы устами да яд пить!

19 #224107

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

13 #224079

Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна — неразборчива".

— А ведь вопрос всемирного потепления довольно-таки спорный.
— Зато вопрос всемирного оглупления довольно-таки бесспорный.

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?

17 #224018

— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.

12 #224000

— Мой хозяин просит, чтобы все, да именно вы все, обращаясь ко мне, называли меня только "Господин".
— А на кого вы работаете?
— На себя!

— Какой вы по характеру?
— С квартиры, где я снимал комнату, съехали хозяева.

— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри — это что?
— Глисты?
— Совесть!!!

10 #223923

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

12 #223895

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

13 #223879

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам