Разные смешные анекдоты, стр. 13

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

85 #218743

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестает работать.

10 #218589

— Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
— А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в мое отсутствие.

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.

Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошел мимо.

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

— Алло — это бюро добрых услуг?
— Да.
— А вы можете избить человека?
— Ну, если — это не добрый человек, то да.

— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

У меня большое горе — свисток застрял в пылесосе.

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я ее!

— Вы гений!
— Нуу… зачем так… можно на ты.

— Люся, а из-за чего ты такая злая?
— Из-за предков.
— А что они такое сделали?
— Меня.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — сухарик…

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

— Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.

— Как бы вы описали себя в трех словах?
— В словах? Но я приготовила танец!

Фраза "Подумай над этим" — это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
— Эта колбаса — как море.
— Что?
— Подумай над этим…

— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот…
— Это как?
— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся…

10 #214974

— Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

13 #214495

— Похоже ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

Да… Характер у меня не из легких. Он, скорее, из печени.

Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

— Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".

Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".

— Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Чувства меры много не бывает.

42 #213415

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

Все-таки паззлы — суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.

Пример политкорректности:
Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.

80 #213177

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: "Зачем ты это сделал?", значит исправить еще можно. А если спрашивают: "Нах*я ты это сделал?!", значит все пропало.

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам