В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля…
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
— Я тут грешным делом подумал…
— Думать головой надо.
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.
— Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
— Бесстрашный лак?
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
В интернете.
— Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
— Лет на 100…
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
С легкостью могу делать только два дела: лежать без дела и чисто по-деловому крепко спать.
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги?"
— Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…
— Пф, бред какой! А говорил-то кто?
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон!
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
— У кого в животе урчит?
— У меня.
— Чего это?
— Потому что рот занят, а ворчать надо.
Доверять можно никому.
— И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!
Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.
— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.
Все, что нас не убивает — деньги на ветер.
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня
Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?
Самое лучшее успокоительное "завтра, все завтра".
Я всю ночь думал, куда делось солнце? А потом меня озарило…
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.
— Что общего между свадьбами и похоронами?
— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
Очень трудно дозвониться до нудистов.
Они никогда не носят с собой телефон.
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда — неправильно…
Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.
— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.