Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.
А вот и господин свинопас со своей свинопассией!
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!
— Ты где сейчас?
— Я там, где никогда нет снега…
— Бали? Карибы??
— Нет, на люке стою.
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нах*й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…
Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.
— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.
— Она бьет меня током!
— Это как?
— Упаковкой батареек.
Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.