Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.
Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошел мимо.
Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
— Алло — это бюро добрых услуг?
— Да.
— А вы можете избить человека?
— Ну, если — это не добрый человек, то да.
— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
У меня большое горе — свисток застрял в пылесосе.
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я ее!
— Вы гений!
— Нуу… зачем так… можно на ты.
— Люся, а из-за чего ты такая злая?
— Из-за предков.
— А что они такое сделали?
— Меня.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — сухарик…
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
— Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.
Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.
— Как бы вы описали себя в трех словах?
— В словах? Но я приготовила танец!
Фраза "Подумай над этим" — это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
— Эта колбаса — как море.
— Что?
— Подумай над этим…
— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот…
— Это как?
— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся…
— Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
— Похоже ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
Да… Характер у меня не из легких. Он, скорее, из печени.
Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
— Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".
Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.
В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".
— Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Чувства меры много не бывает.
Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.
Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.
Все-таки паззлы — суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.
Пример политкорректности:
Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.
Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: "Зачем ты это сделал?", значит исправить еще можно. А если спрашивают: "Нах*я ты это сделал?!", значит все пропало.
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
Ушел в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.
— Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
— Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
Я: "пожертвую свое тело науке".
Наука: "не надо, пожалуйста, убери это от меня".
Ненависть неискренней не бывает.
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
Не бей тревогу — она не виновата.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.