Разные смешные анекдоты, стр. 15

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идешь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!

10 #220554

— Ты где сейчас?
— Я там, где никогда нет снега…
— Бали? Карибы??
— Нет, на люке стою.

11 #220490

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нах*й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

10 #220381

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

105 #220325

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.

— Она бьет меня током!
— Это как?
— Упаковкой батареек.

Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.

11 #219926

Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

— Твоя информация действительно из надежного источника?
— Надежней быть не может — лично сам придумал все до мельчайшей детали.

11 #219545

Сегодня узнал, что Швеция закупает мусор у других стран.
Теперь живу с надеждой, что когда-нибудь придет и мой день.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой:
— Люся, что это за парень, который стоит за углом и слушает, о чем мы говорим?

— Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
— Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
— А.

Единственное, что я умею делать заранее, это забыть сделать то, что нужно было сделать заранее!

На конференции "Как разводить лохов" первый взнос равен 1000 рублей.

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство на Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: "Не мое сраное дело".

Черные дыры — это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

12 #218886

Надпись на гироскутере: "Вырасту — буду Теслой".

В незнакомом обществе веду себя как ребенок: сначала стесняюсь, а потом как давай выпендриваться — хрен успокоишь.

12 #218780

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

11 #218743

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестает работать.

10 #218589

— Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
— А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам