— Мы с тобой в одной лодке.
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня — только весла!
— Заткнись и греби!
Питер, час дня. На углу Кирочной и Чернышевского стоит поддатый бомж и громко, с чувством и выражением читает "Руслана и Людмилу" Пушкина. Культурная столица, ёпт.
Меня невозможно отменить. Я и так отменный.
Я не несу ответственности за то, что ждут от меня другие люди — если от меня ждут слишком многого, то это их ошибка, а не моя вина…
Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.
Как нарисовать сову в 4 шага:
1. Ты шо *банутый.
2. Нах*я тебе рисовать сову.
3. У тебя дедлайн на неделе алло.
4. Какая тебе бл*дь сова.
Люди, прошедшие чипирование, видят сны с рекламой.
Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись "Не прикасаться!".
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: "жена на пол-часа", "любовница на ночь", "друзья на пол-литра", "дети на потом" и "работа на фиг".
Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.
В любом споре надо иметь железобетонный аргумент. И лучше, чем "сам дурак", пока ещё не придумали.
— Счастье — когда тебя понимают!
— Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.
Люди, которые ни разу в жизни не пробовали собачий корм, вам вообще хоть что-то интересно в жизни?
— Как настроение, боевое?
— На боевое нет лицензии, травматическое!
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова: "Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?"
"Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу".
"Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!" — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: "Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила".
В наше время совесть — это предмет роскоши.
Редко кто хочет сделать мир лучше, большинство просто хотят урвать кусок пожирнее…
Любишь кататься — люби и катайся.
Характер — это оружие. Главное — не стрелять по своим!
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.
Петербург — город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнет и даже спрашивать не станет.
— Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы вместе подумаем: почему ты такой дурачок и что с этим можно сделать.
Я звукорежиссёр, работа связана с постоянным общением с клиентами. Довольно часто, когда просят исправить какую-то мелочь, а я понимаю, что этого не нужно или это ничего не изменит, просто переименовываю ту же самую версию и скидываю заказчику. Почти все клиенты говорят, что стало намного лучше.
А рану вы мою пересолили…
— Да, наглости тебе не занимать…
— А я все-таки займу!
Лайфхак — если планируешь будущее, а не все время вспоминаешь прошлое, значит, в маразм пока не впал.
— Какие три лучшие города в мире?
— Петербург, Петроград и Ленинград.
— Ты почему за собой не следишь?!
— А я себя ни в чём не подозреваю…
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
Делай добро и бросай его в морду злым людям!
С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
Ожидания были равны нулю, но НЕ ОПРАВДАЛИСЬ!
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.
— А какая разница между ужасом и жутью?
— Ужас — это когда внезапной волной тёщу с пляжа уносит в открытое море, а жуть — это когда следующей волной её выбрасывает обратно!
"Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы…" — частенько вздыхают те, с которых совсем нечего взять.
Как мы воруем, это — коммерческая тайна. Как нас обворовывают — государственная.
Современные лезвия для бритвы такие дорогие, что когда бреюсь старыми, появляется ощущение что я не только экономлю, но и чуть-чуть даже зарабатываю.
Грабли:
— Он мог бы наступить иначе!
Письмо, найденное в бутылке в океане, гласило: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.