Разные смешные анекдоты, стр. 16

Отчего люди не летают? От того, что:
— не боятся кошек
— комары и мухи не вкусные
— хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
— взлетать под хохот очень сложно
— когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в…
— низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
— быстро устают руки
— прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
— разговаривать не с кем
— в ушах свистит
— мешают ноги
— мешают птицы
— пугаются летчики
— земля внизу очень маленькая — при посадке можно промахнуться
— два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Баба з возу — кобыла в курсе.
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Сам не гам, а живи по-ленински.
Голод не тетка — в лес не убежит.
Хочешь жить — не ешь без хлеба.
Не уверен — не ешь без хлеба.
Без подарка и рак — рыба.
Век живи, один — отрежь.
На безрыбье и рак — подарок.
Семь раз отрежь, один — выкинь.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.

Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика — себе под ноги.

— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Торопливость хороша только в двух случаях:
1. При ловле блох;
2. На очке во время пожара

Без царя в голове жить трудно, без сантехника — невозможно.

Чувство вины — это как женщина, схватившая за яйца, которая создает дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!

Экстаз — это таз бывший в употреблении.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг — Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги до колен.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

— МЕНЯ ЗАСОСАЛО ОПАСНОЕ СОСАЛО!!!

— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
— Ну, так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.

Спор без мата — шо вареники без сметаны.

— Что будет, если Землю перевернуть?
— Тогда город Орел станет Решкой.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Рожденный ползать на голову не нагадит…

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку и говорю:
— Привет, Вася!
— А как ты узнал, что это я?!
— Просто таких придурков, которые номер скрывают, среди моих знакомых больше нет.

Суть поносное решение.

Эта история уходит корнями в канализационный люк.

Не пугай меня — не снимай противогаз.

Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"

— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми…
— Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин!

Рожденный ползать, везде пролезет.

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
— Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

— Как ты думаешь, что такое анекдоты?
— Это словесные тараканы.
— Почему?
— Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
— Нет.
— Нате! — и открывает саквояж.

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
— Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
— Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
— Ребята, вы же обещали забор покрасить.
— Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
— Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
— Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
— Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
— Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

— Алло!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!
— Ой, я наверно номером ошибся…

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

— Как строят забор?
— Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.