Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.
Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню.
— Ты за что сидишь?
— Да я батарейку в общий мусор выбросил.
— Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.
Я хотел тебя послать, но теперь вижу — ты оттуда…
— Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
— Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.
— А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
— Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
Если человек направо и налево раздаёт хорошие советы, значит, у этих советов кончается срок хранения.
Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.
Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда и это может продолжаться часами.
Полежали на пороге больших перемен — и хватит.
Самая беспардонная ложь:
— с завтрашнего дня больше не пью;
— мы обязательно с тобой поженимся;
— горячую воду мы отключаем только на неделю…
Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.
Встречаются два друга:
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, — несу мел!
— Что ты не сумел?
На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.
Ботаник — это человек, которому слова читать нравится, а произносить — совсем нет.
— Тяжело?
— Пропьемся!
Огонь в глазах — признак тлеющих опилок в голове.
Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.
Чтобы по-настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."
Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!
А вам тоже кажется, что ваши близкие спрашивают у вас совета только для того, чтобы потом принципиально сделать наоборот, или я одна такая?
— Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
— Но это уже изобретено!
— Не может быть! Как же называется это изобретение?
— Окно.
Всегда готов оказать помощь умными и хорошими словами. А поступками каждый дурак может помочь.
Не всегда нужно быть первым… бесплатный сыр в мышеловке достаётся лишь второй мышке!
Никакой я не злопамятный. Просто хорошее очень быстро забываю.
Если вы стали подумывать о смене пола — то сначала почините крышу.
Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки… Все вокруг постоянно несут какую-то фигню…
Совесть — умение выносить мозг самому себе.
Обычно наиболее охотно высказывают своё мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.
"Кормил с руки лебедей. Сорвал балет"
Из протокола.
Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.
— Какая странная у вас шпага, сударь…
— Это лом, сэр..
Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний.
У морали и физкультуры есть общая цель — борьба с закабанением личности.
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.