Ничто так не раздражает циклопа как совет — смотреть в оба.
Для нормальных людей свойственно:
— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
— Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
— Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
— Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
— Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
— Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
— Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.
— В чем состоит апогей глобализации?
— В смерти принцессы Дианы.
— Как же так?
— Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп*здил у японцев.
Попали как-то в яму Волк, Заяц и Саддам Хусейн…
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Три парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер — белый.
Самый крутой игрок в гольф — чёрный.
Самый высокий баскетболист — китаец.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
1. Если вы решили прогуляться, а во время прогулки вам навстречу попался Владимир Высоцкий, значит вы на том свете.
2. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем.
3. Если вы открыли глаза, а вокруг — кромешная тьма и пахнет мертвечиной, значит вы — Красная Шапочка и вас проглотил Серый Волк.
4. Если при виде двух целующихся мужчин у вас посыпается чувство брезгливости и желание проблеваться (почти всегда сопровождаемое кровавым поносом), значит вы — гомофоб.
5. Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит вы — русский.
— В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Я занимаюсь фундаментальными трудами, а в то же время думаю о чем-нибудь высоком или большом и светлом. То есть, делаю фундамент для сарая, а думаю о крыше или каким сарай будет
после побелки.
— Так, заполнил анкету?
— Да я читать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!
— Эх, была у меня хрустальная мечта…
— А почему: была?
— Хрустнула!
У Циклопа в детстве были — мать, отец, и… семеро нянек!
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
— Что ты собираешься дальше делать?
— Жить.
— В какой форме сегодня будет протекать жизнь?
— В белковой.
Маленькое — это хорошо обгрызенное большое.
Тонкое — это хорошо похудевшее толстое.
Тухлое — это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное — это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное.
Я в жаркий день пошел к ручью напиться — но не дошел, напился раньше!
Отчего люди не летают? От того, что:
— не боятся кошек
— комары и мухи не вкусные
— хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
— взлетать под хохот очень сложно
— когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в…
— низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
— быстро устают руки
— прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
— разговаривать не с кем
— в ушах свистит
— мешают ноги
— мешают птицы
— пугаются летчики
— земля внизу очень маленькая — при посадке можно промахнуться
— два мужика в белых халатах все время мешают взлету.
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Баба з возу — кобыла в курсе.
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Сам не гам, а живи по-ленински.
Голод не тетка — в лес не убежит.
Хочешь жить — не ешь без хлеба.
Не уверен — не ешь без хлеба.
Без подарка и рак — рыба.
Век живи, один — отрежь.
На безрыбье и рак — подарок.
Семь раз отрежь, один — выкинь.
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.
Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика — себе под ноги.
— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
Торопливость хороша только в двух случаях:
1. При ловле блох;
2. На очке во время пожара
Без царя в голове жить трудно, без сантехника — невозможно.
Чувство вины — это как женщина, схватившая за яйца, которая создает дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!
Хороший афоризм, как мини-юбка: коротко, и привлекательно.
Экстаз — это таз бывший в употреблении.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг — Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги до колен.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!
— МЕНЯ ЗАСОСАЛО ОПАСНОЕ СОСАЛО!!!
— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
— Ну, так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.
Спор без мата — шо вареники без сметаны.
— Что будет, если Землю перевернуть?
— Тогда город Орел станет Решкой.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
В жизни всегда есть место подвигу,— главное держаться от этого места подальше.
Рожденный ползать на голову не нагадит…
Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку и говорю:
— Привет, Вася!
— А как ты узнал, что это я?!
— Просто таких придурков, которые номер скрывают, среди моих знакомых больше нет.
Суть поносное решение.
Эта история уходит корнями в канализационный люк.
Не пугай меня — не снимай противогаз.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.