Разные смешные анекдоты, стр. 19

Ничто так не раздражает циклопа как совет — смотреть в оба.

23 #89084

Для нормальных людей свойственно:
— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
— Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
— Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
— Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
— Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
— Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
— Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

4 #88759

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

3 #88652

— В чем состоит апогей глобализации?
— В смерти принцессы Дианы.
— Как же так?
— Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп*здил у японцев.

105 #88313

Попали как-то в яму Волк, Заяц и Саддам Хусейн…

-3 #87503

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

17 #86790

Три парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер — белый.
Самый крутой игрок в гольф — чёрный.
Самый высокий баскетболист — китаец.

116 #82442

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

1. Если вы решили прогуляться, а во время прогулки вам навстречу попался Владимир Высоцкий, значит вы на том свете.

2. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем.

3. Если вы открыли глаза, а вокруг — кромешная тьма и пахнет мертвечиной, значит вы — Красная Шапочка и вас проглотил Серый Волк.

4. Если при виде двух целующихся мужчин у вас посыпается чувство брезгливости и желание проблеваться (почти всегда сопровождаемое кровавым поносом), значит вы — гомофоб.

5. Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит вы — русский.

1 #80903

— В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

3 #80108

Я занимаюсь фундаментальными трудами, а в то же время думаю о чем-нибудь высоком или большом и светлом. То есть, делаю фундамент для сарая, а думаю о крыше или каким сарай будет
после побелки.

45 #80047

— Так, заполнил анкету?
— Да я читать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

50 #78981

— Эх, была у меня хрустальная мечта…
— А почему: была?
— Хрустнула!

96 #78367

У Циклопа в детстве были — мать, отец, и… семеро нянек!

68 #75239

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

37 #70800

— Что ты собираешься дальше делать?
— Жить.
— В какой форме сегодня будет протекать жизнь?
— В белковой.

96 #70296

Маленькое — это хорошо обгрызенное большое.
Тонкое — это хорошо похудевшее толстое.
Тухлое — это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное — это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное.

3 #69154

Я в жаркий день пошел к ручью напиться — но не дошел, напился раньше!

26 #68618

Отчего люди не летают? От того, что:
— не боятся кошек
— комары и мухи не вкусные
— хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
— взлетать под хохот очень сложно
— когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в…
— низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
— быстро устают руки
— прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
— разговаривать не с кем
— в ушах свистит
— мешают ноги
— мешают птицы
— пугаются летчики
— земля внизу очень маленькая — при посадке можно промахнуться
— два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

3 #67196

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

4 #66467

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Баба з возу — кобыла в курсе.
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Сам не гам, а живи по-ленински.
Голод не тетка — в лес не убежит.
Хочешь жить — не ешь без хлеба.
Не уверен — не ешь без хлеба.
Без подарка и рак — рыба.
Век живи, один — отрежь.
На безрыбье и рак — подарок.
Семь раз отрежь, один — выкинь.

1 #65717

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.

3 #64063

Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика — себе под ноги.

119 #63908

— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

83 #63499

Торопливость хороша только в двух случаях:
1. При ловле блох;
2. На очке во время пожара

11 #62871

Без царя в голове жить трудно, без сантехника — невозможно.

4 #61113

Чувство вины — это как женщина, схватившая за яйца, которая создает дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!

51 #58578

Хороший афоризм, как мини-юбка: коротко, и привлекательно.

130 #58186

Экстаз — это таз бывший в употреблении.

36 #53505

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг — Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

127 #53209

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги до колен.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

57 #53140

— МЕНЯ ЗАСОСАЛО ОПАСНОЕ СОСАЛО!!!

-6 #52230

— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
— Ну, так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.

88 #52224

Спор без мата — шо вареники без сметаны.

122 #51433

— Что будет, если Землю перевернуть?
— Тогда город Орел станет Решкой.

27 #47661

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

68 #44435

В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

6 #41134

В жизни всегда есть место подвигу,— главное держаться от этого места подальше.

71 #40779

Рожденный ползать на голову не нагадит…

4 #38251

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку и говорю:
— Привет, Вася!
— А как ты узнал, что это я?!
— Просто таких придурков, которые номер скрывают, среди моих знакомых больше нет.

8 #37006

Суть поносное решение.

11 #32531

Эта история уходит корнями в канализационный люк.

98 #31296

Не пугай меня — не снимай противогаз.

56 #30644

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам