— Скоро ты узнаешь меня поближе… Заранее прости!
— Так, мне нужна максимально объективная и полная информация. Поэтому, вы и вы — говорите. А вы, вы и вы — идите нахер отсюда.
Как сделать задумчиво-серьезное лицо на важной деловой встрече?
Поищите языком между зубами остатки мяса — внимание и сосредоточенность гарантированы!
— А вот ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
— Ты как?
— Лучше…
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!
Мат — это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.
Если я долго не отвечаю — значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
Больше не пью — 1 день
— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.
— Ты договоришься.
— Да, я умею договариваться.
— Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
— Так пойдем?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушел отсюда.
— И не вздумайте меня оскорблять!
— Да кто ты такой, чтобы я тебя оскорблял!?
— Как я могу тебя отблагодарить за твои ответы?
— Перестать задавать мне твои идиотские вопросы.
Британские ученые обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и превратилась теперь в инфузорию на лабутенах.
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной, с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щекотать пальцы.
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других — радовать.
Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.
Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.
— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем…
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьев нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
— Ты вообще Достоевского читал?
— Читал.
— Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.
Чтобы нравиться всем, нужно быть никем.
Удивите свои наушники — перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.
Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?
Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.
— Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ"?
— Нет.
— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.
— Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
— Интересно, как же его можно наказать?
— Батарейку вынуть.
Когда мне говорят — "нахер оно тебе надо?!", мне становится нужно еще сильнее.
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.
— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
— А что так?
— Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.
А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку.
А что не проходит в форточку с балкона.
— Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю!
— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус…
Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.
Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идешь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.