Я так до конца и не определился — выбор это привилегия или проблема?
Если человек говорит вам, что он потерял голос, то он врет!
Для терпения много чего нужно. Спокойствие, например. Солидный запас ожидания. И много-много мата.
Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.
Толерантность — это когда дикарей перестают называть дикарями.
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
Завтра — это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.
Не хотелось бы искать виноватых в своих бедах, но как показала практика, виноватые сами себя не найдут.
Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах…
Если ты еще не памятник, но тебе уже срут на голову — значит ты стал великим при жизни.
Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему "Что вас раздражает" и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.
Выражение "радует глаз" придумали циклопы.
Самый геморрой начинается со слов "вам не придется ничего делать".
Любая хорошо работающая вещь или идея будет использоваться во все более сложных условиях, пока не станет причиной катастрофы.
— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Перестал материться и потерял веру в силу слова.
В основном метод проб и ошибок заключается в методичном совершении всевозможных ошибок.
— Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски…
— Мы будем по вас скучать.
— Не по вас, а по вам!
— А вот по вам не будем!
— Не работает по техническим причинам. А по каким причинам еще может не работать дверь? Политическим? Религиозным?
Порядок — это частный случай беспорядка.
— А с чего вы взяли, что я зазнался? Я вон с вами, мудаками и дебилами общаюсь, и ничего.
Тот факт, что никому не интересно моё мнение, только доказывает, что оно у меня есть.
Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.
Обычно начать с себя предлагает тот, кто думает только о себе.
Борьба за мир — это как секс за девственность.
Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.
Если вы не пьёте и не материтесь — значит не следите за ситуацией в мире.
Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других — понимаешь, что "пусто" — это ещё не так плохо.
— Ты мне напоминаешь буревестника…
— Что — такой же гордый и парящий над обыденностью?
— Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями…
Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы почему-то не снято ни одного фильма ужасов.
— Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился…
— Я был голый до пояса.
— Сверху или снизу?
— С обеих сторон.
— Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги!
— Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
Совесть — это оберег от хорошей жизни.
— Будут трудности — сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!".
— Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
— А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Самый изощренный троллинг международного уровня:
— Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям — сухпайки, которые следует развести водой…
— Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
Как можно что-то объяснить человеку, в футболке с рисунком Че Гевара, который думает, что это музыкант?
— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
— А если не удастся?
— То в конвульсиях.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.