Разные смешные анекдоты, стр. 22

— Вашу жену зовут Света?
— Нет. Мою жену зовут Лена.
— Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?
— Почему вы решили, что я актёр?
— Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.
— Почему — к логопеду?
— У вас совершенно нет чувства юмора!

1. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.
2. Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек.
3. Не падай духом и телом где попало.
4. Познай себя, познав не испугайся.
5. Мало найти себя, надо знать куда себя деть.

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!"
Детское лекарство: "Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки".
Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

Если ты хорошо играешь в поддавки, это значит, что ты не только умный, но и обладаешь добрым, покладистым характером.

Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…

Ничто так не раздражает циклопа как совет — смотреть в оба.

Для нормальных людей свойственно:
— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
— Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
— Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
— Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
— Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
— Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
— Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

— В чем состоит апогей глобализации?
— В смерти принцессы Дианы.
— Как же так?
— Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп*здил у японцев.

Попали как-то в яму Волк, Заяц и Саддам Хусейн…

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Три парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер — белый.
Самый крутой игрок в гольф — чёрный.
Самый высокий баскетболист — китаец.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

1. Если вы решили прогуляться, а во время прогулки вам навстречу попался Владимир Высоцкий, значит вы на том свете.

2. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем.

3. Если вы открыли глаза, а вокруг — кромешная тьма и пахнет мертвечиной, значит вы — Красная Шапочка и вас проглотил Серый Волк.

4. Если при виде двух целующихся мужчин у вас посыпается чувство брезгливости и желание проблеваться (почти всегда сопровождаемое кровавым поносом), значит вы — гомофоб.

5. Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит вы — русский.

— В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Я занимаюсь фундаментальными трудами, а в то же время думаю о чем-нибудь высоком или большом и светлом. То есть, делаю фундамент для сарая, а думаю о крыше или каким сарай будет
после побелки.