Разные смешные анекдоты, стр. 23

— Сложи все в шкаф аккуратно.
— А как это — аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

36 #163419

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

127 #161634

— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

117 #160286

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

12 #159984

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего… и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.

106 #159638

Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.

86 #156337

— Здравствуй, Мудрейший!
— Ты кому это?
— Да я в зеркало смотрю.

55 #156329

— Нервничаешь?
— Немного.
— Это твой первый раз?
— Нет, что ты, я и раньше нервничал.

113 #156150

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

25 #155777

Плохо знать много анекдотов… Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.

Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

55 #154245

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

128 #152631

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу…

История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что люди готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть.

99 #150397

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

69 #147867

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их — обман, а разрушать — садизм.

91 #145025

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял!!! Это что за анекдот?

Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

Мечты сдуваются…

56 #142081

Кое-что о советах.
— Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.
— На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.
— Каждый советует, кто чем может.
— Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
— Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось.
— Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".
— Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
— Если очень подмывает дать совет — подмойся. Зуд пройдет.
— Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.
— Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.

69 #141420

Что за привычка: сначала оказывать медвежьи услуги, а потом лить крокодиловы слезы.

Раз сказал что не брал… значит не отдам…

33 #134720

Когда не могут попасть в цель, начинают целить в того, кто ее поставил…

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть — другое.

89 #133541

Что хочу, то и делаю! — это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.

73 #130494

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

121 #129345

Классификация событий по внешним признакам:
- зеленое или шевелится — биология
- воняет — химия
- не работает — физика
- непонятно — математика
- черт знает что — психология.

10 #126507

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

147 #116698

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

143 #114475

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

12 #113865

Мы в ответе за тех, кого прикрутили.
(Гаечный ключ)

135 #113248

Один мужик говорит другому:
— Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
— Ну, нарисовал.
— А теперь вертикальные.
— Ну!
— Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали — цифры.
— Ну!!!
— А теперь почеши мне в квадрате Б4!

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

11 #112419

— Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы. Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто — самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
— Откуда?
— Из анекдотов!

81 #110458

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

— Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

-3 #108815

Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз.
Одна другой:
— Что за фигня, уже 12 часов, а я еще ни в одном глазу!

— Вашу жену зовут Света?
— Нет. Мою жену зовут Лена.
— Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?
— Почему вы решили, что я актёр?
— Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.
— Почему — к логопеду?
— У вас совершенно нет чувства юмора!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

43 #104384

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет…

26 #103905

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам