Так часто наступал на грабли, что подарили именные.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Перепись населения — одно из немногих явлений, доживших со времён старины до современной информационной высокотехнологической эпохи.
— Сегодня встретил человека с характером как у меня.
— Не захотелось ли его придушить через 10 мин общения?
— Тяжело это признать, но да!
Надо быть таким, какой ты есть, а не таким каких нет, не было и… не надо.
Не хотелось бы говорить "Ну я же говорил!", но сказать "Ну я же молчал!" прозвучит не слишком убедительно.
— Ты кто?
— Я главный конструктор!
— Лего, что ли?
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USB вход.
Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.
Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
— А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
— Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши…
— Засунь своё мнение себе знаешь куда?
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
— Какие цветные карандаши лучшие?
— Синие.
Только купил линзы: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе.
Лучше подумав не сказать, чем сказать не подумав.
Прогресс — это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними…
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.
— Я больше не нуждаюсь в твоем одобрении, правда я молодец?
— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
Лучше всего у меня получается делать вид, что у меня получается всё и даже больше.
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам — соображение отказывает!
Плыть по течению можно лишь до ближайшего … водопада!
Смотри куда идешь, а то придёшь туда куда смотришь.
А кто-нибудь засёк, через сколько лет после смерти Теслы ему начали приписывать разные чудеса? Хочу не пропустить момент, когда Стив Джобс окажется создателем машины времени, телекинеза и домашнего термоядерного реактора.
Параноик — это тот кто раньше других узнает правду.
— Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом…
Это анекдот. И точка!
Самая убедительная ложь начинается словами: "Ты мне, конечно, не поверишь, но …".
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его нафиг!
— На, сам выкинь!
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
За правду я почти всегда горой стою! Иногда холмиком. А порой низинкой.
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
Если, тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?"
Нудистами не становятся, нудистами рождаются.
— Нет, пиратскую я не возьму.
— Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
— Тогда ладно.
— Я стараюсь всегда вести себя так, чтобы меня никто не понимал.
— Почему?
— Если поймут, сразу убьют.
— Почему Вы молчите?
— Я не просто так молчу. Я против Вас молчу.
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
— Да идите Вы в жопу. Это не грубость. Пожалуйста!
Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.