Разные смешные анекдоты, стр. 26

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!"
Детское лекарство: "Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки".
Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

7 #96192

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

89 #95576

Если ты хорошо играешь в поддавки, это значит, что ты не только умный, но и обладаешь добрым, покладистым характером.

4 #94735

Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…

64 #94251

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь

33 #94095

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

49 #93358

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

130 #90226

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

74 #89260

Ничто так не раздражает циклопа как совет — смотреть в оба.

76 #89084

Для нормальных людей свойственно:
— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
— Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
— Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
— Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
— Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
— Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
— Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

4 #88759

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

3 #88652

— В чем состоит апогей глобализации?
— В смерти принцессы Дианы.
— Как же так?
— Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп*здил у японцев.

26 #88313

Проклятая Луна! Ничто под ней не вечно!

122 #88055

Попали как-то в яму Волк, Заяц и Саддам Хусейн…

-3 #87503

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

78 #86790

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это — трансформаторная будка.

73 #86695

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

33 #85650

Три парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер — белый.
Самый крутой игрок в гольф — чёрный.
Самый высокий баскетболист — китаец.

24 #82442

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

1. Если вы решили прогуляться, а во время прогулки вам навстречу попался Владимир Высоцкий, значит вы на том свете.

2. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем.

3. Если вы открыли глаза, а вокруг — кромешная тьма и пахнет мертвечиной, значит вы — Красная Шапочка и вас проглотил Серый Волк.

4. Если при виде двух целующихся мужчин у вас посыпается чувство брезгливости и желание проблеваться (почти всегда сопровождаемое кровавым поносом), значит вы — гомофоб.

5. Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит вы — русский.

2 #80903

— Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
— Конечно, а что?
— Да тебе уже давно пора заняться любовью!

94 #80639

— В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

3 #80108

Я занимаюсь фундаментальными трудами, а в то же время думаю о чем-нибудь высоком или большом и светлом. То есть, делаю фундамент для сарая, а думаю о крыше или каким сарай будет
после побелки.

3 #80047

— Так, заполнил анкету?
— Да я читать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

25 #78981

— Эх, была у меня хрустальная мечта…
— А почему: была?
— Хрустнула!

122 #78367

У Циклопа в детстве были — мать, отец, и… семеро нянек!

108 #75239

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

94 #70800

— Что ты собираешься дальше делать?
— Жить.
— В какой форме сегодня будет протекать жизнь?
— В белковой.

120 #70296

Маленькое — это хорошо обгрызенное большое.
Тонкое — это хорошо похудевшее толстое.
Тухлое — это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное — это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное.

3 #69154

Я в жаркий день пошел к ручью напиться — но не дошел, напился раньше!

60 #68618

Отчего люди не летают? От того, что:
— не боятся кошек
— комары и мухи не вкусные
— хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
— взлетать под хохот очень сложно
— когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в…
— низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
— быстро устают руки
— прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
— разговаривать не с кем
— в ушах свистит
— мешают ноги
— мешают птицы
— пугаются летчики
— земля внизу очень маленькая — при посадке можно промахнуться
— два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

4 #67196

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

4 #66467

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Баба з возу — кобыла в курсе.
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Сам не гам, а живи по-ленински.
Голод не тетка — в лес не убежит.
Хочешь жить — не ешь без хлеба.
Не уверен — не ешь без хлеба.
Без подарка и рак — рыба.
Век живи, один — отрежь.
На безрыбье и рак — подарок.
Семь раз отрежь, один — выкинь.

1 #65717

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.

3 #64063

Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика — себе под ноги.

10 #63908

— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

105 #63499

Торопливость хороша только в двух случаях:
1. При ловле блох;
2. На очке во время пожара

124 #62871

Без царя в голове жить трудно, без сантехника — невозможно.

4 #61113

Чувство вины — это как женщина, схватившая за яйца, которая создает дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!

20 #58578

Хороший афоризм, как мини-юбка: коротко, и привлекательно.

32 #58186

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

102 #56394

Экстаз — это таз бывший в употреблении.

3 #53505

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг — Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

145 #53209

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам