Ботаник — это человек, которому слова читать нравится, а произносить — совсем нет.
— Тяжело?
— Пропьемся!
Огонь в глазах — признак тлеющих опилок в голове.
Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.
Чтобы по-настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."
Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!
А вам тоже кажется, что ваши близкие спрашивают у вас совета только для того, чтобы потом принципиально сделать наоборот, или я одна такая?
— Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
— Но это уже изобретено!
— Не может быть! Как же называется это изобретение?
— Окно.
Всегда готов оказать помощь умными и хорошими словами. А поступками каждый дурак может помочь.
Не всегда нужно быть первым… бесплатный сыр в мышеловке достаётся лишь второй мышке!
Никакой я не злопамятный. Просто хорошее очень быстро забываю.
Если вы стали подумывать о смене пола — то сначала почините крышу.
Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки… Все вокруг постоянно несут какую-то фигню…
Совесть — умение выносить мозг самому себе.
Обычно наиболее охотно высказывают своё мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.
"Кормил с руки лебедей. Сорвал балет"
Из протокола.
Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.
— Какая странная у вас шпага, сударь…
— Это лом, сэр..
Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний.
У морали и физкультуры есть общая цель — борьба с закабанением личности.
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…
Не говори мне, что делать, и я не буду искать отмазок для того, чтобы этого не делать.
Не подходи к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.
Старый аналитик — молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
С самого утра чепуха плотным косяком в голову лезет. Видимо, конференцию там будут проводить.
— Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?
Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!
На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро.
Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
— Сейчас выйдет Серёга из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох!
Выходит Серёга:
— Парни, всем привет!
Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.
Стараюсь себе ни в чём не отказывать.
Зачем мне внутренний враг?
Две проблемы так и остаются нерешенными — перенаселение планеты и вымирание человечества.
Патологический хвастун — это человек, который даже свою маленькую неудачу преувеличит до эпической трагедии.
Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью НЕ ЗАПОЛНЯТЬ, написал Хорошо, дураком?
Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"!
Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.
Ваш анекдот так вырос за последние 50 лет: я его ещё совсем детским помню.
Первое правило ландшафтного дизайна: садить зеленым вверх.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.