Стрессы у меня бывают нечасто. Частые стрессы мне финансово не потянуть.
Если внутренний мир пуст — его легко надуть.
— Куда катится мир?
— Вообще пофиг. Лишь бы не укачивало по дороге…
Если ты говоришь, что ты один на миллион, это означает, что существует ещё 7000 точно таких же как ты.
— Я всегда сразу могу определить, когда ты врешь! У тебя губы двигаются…
— А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..
Любой кутеж, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным.
— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
Одностороннее чувства юмора — это когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает.
— Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
— Почему?
— Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за нее же…
Когда человек очень долго думает, то у него начинает болеть жопа. Думают-то сидя.
— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
В Сызрани, благодаря прорыву трубы водоснабжения, на главной площади на время открылся фонтан.
Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света.
Решаю проблемы по мере их "бл*ть, это уже завтра, что ли?".
Иногда, чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап*здеть.
Дома скучно. На улице дорого.
— Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
— Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.
Ни одна теория заговора вам не подходит? Это вы просто еще не нашли ту свою единственную!
Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".
Как снизить нагрузку на себя:
Если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.
— Ты что, моим мнением не дорожишь?
— Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове…
Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил ее. Суперклей спас себя от высыхания.
В черный список обычно попадают белые вороны.
— Почему в списке извращений нарциссизм, садомазохизм и прочие измы, а идиотизма нет?
— Потому, что идиотизм — это сейчас норма.
— Я, конечно, не подарок, но и ты не именинник.
— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.
— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
Эх, если бы от стыда сгорали калории…
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
— Я люблю, чтобы был вызов. Всю жизнь руководствуюсь правилом "Боишься — делай!". Считаю, что только так можно достичь успеха.
— Я гляжу, посуду мыть, убирать и готовить ты вообще не боишься…
Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.
Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.
— Как так-то?
— Да как-то так!
— Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет…
Разница между гордыней и гордостью очень проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.