Разные смешные анекдоты, стр. 3

У меня с головой всё в порядке: круглая и на шее. А вот к содержимому головы есть претензии.

Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились.

— Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

13 #236538

— Я — самозанятый.
— Но ты целыми днями лежишь на диване!
— Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

11 #236530

Стопроцентная защита от перхоти — черные рубашки в белую крапинку!

Шёл я как то по Байкалу, по льду и тут лёд начал трещать, сильно, я испугался, провалюсь ещё, лёг на живот, пополз по пластунски, долго полз, пока ЗИЛ рядом не проехал.

— Ты чего плачешь?
— Мне шампунь глазки щиплет.
— Тебе же тридцать лет.
— По-твоему, от этого глазкам менее больно?

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!

Если вы не можете выбрать из двух зол — ищите третье, более доброе!

— Сегодня никуда не пойду! Меня, конечно, никто и не звал, но все равно не пойду…

Олег был настолько непредсказуем, что встречающие его люди на всякий случай били его по яйцам.

Если ваши дела все время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда.

Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?

Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.

— Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
— Какие чувства?!
— Зрение, слух, обоняние!

Больше не ношу очки. Я уже достаточно видел.

Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?

Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.

Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…

18 #236152

— Представляете, со мной произошел только что небольшой казус… Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота… А это оказалась его жена!
— И что Вам ответил мой отец?

Лучший способ приспособления к быстроменяющемуся миру — меняться еще быстрее.

Скорей бы добро победило. А то уже надело отсиживаться в подполье, вооружившись самогонкой и солёными огурцами.

72 #236107

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

13 #236082

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

У меня такой склад ума, что ревизию там делать лучше даже не пытаться.

И с решением отложить что-нибудь на завтра — предпочитаю повременить.

87 #235889

Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!

— Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

Во мне заговорила совесть, и говорит, и говорит… Как хорошо, что я не понимаю иврит.

-3 #235842

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что…
— Ладно, ладно, замяли.. Не было этого разговора… Забудь!

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Как и ожидалось — снова никаких мер поддержки для социальной группы "молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей". Сколько можно это терпеть?

Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.

Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.

— А чудеса случаются?
— Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
— А с теми, кто не верит?
— А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

— На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
— Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
— Календари.

Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам