"Кормил с руки лебедей. Сорвал балет"
Из протокола.
Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.
— Какая странная у вас шпага, сударь…
— Это лом, сэр..
Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний.
У морали и физкультуры есть общая цель — борьба с закабанением личности.
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…
Не говори мне, что делать, и я не буду искать отмазок для того, чтобы этого не делать.
Не подходи к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.
Старый аналитик — молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
С самого утра чепуха плотным косяком в голову лезет. Видимо, конференцию там будут проводить.
— Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?
Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!
На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро.
Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
— Сейчас выйдет Серёга из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох!
Выходит Серёга:
— Парни, всем привет!
Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.
Стараюсь себе ни в чём не отказывать.
Зачем мне внутренний враг?
Две проблемы так и остаются нерешенными — перенаселение планеты и вымирание человечества.
Патологический хвастун — это человек, который даже свою маленькую неудачу преувеличит до эпической трагедии.
Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью НЕ ЗАПОЛНЯТЬ, написал Хорошо, дураком?
Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"!
Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.
Ваш анекдот так вырос за последние 50 лет: я его ещё совсем детским помню.
Первое правило ландшафтного дизайна: садить зеленым вверх.
Стрессы у меня бывают нечасто. Частые стрессы мне финансово не потянуть.
Если внутренний мир пуст — его легко надуть.
— Куда катится мир?
— Вообще пофиг. Лишь бы не укачивало по дороге…
Если ты говоришь, что ты один на миллион, это означает, что существует ещё 7000 точно таких же как ты.
— Я всегда сразу могу определить, когда ты врешь! У тебя губы двигаются…
— А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..
Любой кутеж, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным.
— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
Одностороннее чувства юмора — это когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает.
— Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
— Почему?
— Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за нее же…
Когда человек очень долго думает, то у него начинает болеть жопа. Думают-то сидя.
— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
В Сызрани, благодаря прорыву трубы водоснабжения, на главной площади на время открылся фонтан.
Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света.
Решаю проблемы по мере их "бл*ть, это уже завтра, что ли?".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.