Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета…
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не все…
Раздувая из мухи слона помни, что в один момент она лопнет и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.
— Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
— Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом…
— Все идет по плану.
— Кто такой Поплан?
Если гора идет к вам, а вы не Магомет, бегите от нее скорее — это оползень!
Захотелось встать и спасти мир, а получилось только сесть и пукнуть.
Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего… Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
— Папа, если мы убьем всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
— Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Хату, которая с краю, поджигают первой.
Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится…
Правда — она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная…
Когда поздно делать выводы — делайте ноги.
Если вас никто не обманывает, значит вы умерли.
Для людей, которые "Чо такой грустный? Расслабься!" в аду есть специальный котел. Там черти каждые пять минут спрашивают: "Чо так потеешь? Охладись малек!".
Думали, что будет плохо, а оказалось, что плохо думали.
— Не бойся, я с тобой!
— Вот это-то меня и пугает.
— Что, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
— Говорят, вы неплохо знаете французский и постоянно вы*бываетесь невпопад!
— Уи.
Черное и белое — это просто крайние оттенки серого.
73% коренных жителей Москвы обвиняют меня в том, что я злоупотребляю выдуманной статистикой.
— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.
Иногда давать кому-то второй шанс — это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.
Больше всего вас ненавидят люди, говорящие, что очень ценят ваше мнение.
— Я томат, я жизни рад!
— А я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, я вчера не курил.
— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
Левая рука пишет письмо правой руке:
— Здравствуй, правая рука. Ты моя родная сестра и я, подумав, решила открыть тебе печальную правду. Плечи — это наши приемные родители. На самом деле мы из жопы!
Пробовал как-то вместо телевизора радио смотреть. Тоже красивое.
Не трогайте пожалуйста мои достоинства своими жалкими недостатками!
— Блин, где этот м*дак?
— Ты это о ком?
— А, вот ты где!
Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
— Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
— Да, давайте. Не чокаясь.
Несколько лет назад я выбросил бумеранг. До сих пор живу в постоянном страхе…
Я все несу в свой дом. А уносит мусоропровод и канализация…
Повесил оберег над дверью от всякой нечисти. Сходил в магазин. Вернулся. Ключ в замке сломался. Зайти не могу.
"Мы рождены чтобы сказку сделать былью".
Но какая сволочь выбрала именно эту сказку?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.