Разные смешные анекдоты, стр. 33

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

У меня такой склад ума, что ревизию там делать лучше даже не пытаться.

И с решением отложить что-нибудь на завтра — предпочитаю повременить.

Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!

— Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

Во мне заговорила совесть, и говорит, и говорит… Как хорошо, что я не понимаю иврит.

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что…
— Ладно, ладно, замяли.. Не было этого разговора… Забудь!

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Как и ожидалось — снова никаких мер поддержки для социальной группы "молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей". Сколько можно это терпеть?

Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.

Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.

— А чудеса случаются?
— Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
— А с теми, кто не верит?
— А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

— На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
— Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
— Календари.

Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?

Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом.

Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.

— Ты точно из Питера?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-петербуржски.
— Ты поместишься в три пакета.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
(Плюшевый мишка)

— Ну, рассказывай, что ты сделал за день?
— Сам ты задень!

— Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!

— Покупайте квариат!
— Чего-чего?
— Все самое новое и свежее!
— Что это за слово?
— Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат — новые.

Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!

Ты — трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе…

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
— Ябеда.

— Пойду сделаю какао.
— Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух…

Если раб отказывается уходить с галеры, значит у него под лавкой что-то спрятано.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что приходя, там вытирают ноги, а уходя, стирают отпечатки пальцев.

Снова попытался взяться за ум. Но ум привычно и ловко проскользнул между пальцами.

"Раз в год можно себя побаловать" — говорю я 365 раз в год.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.

Тот, кто мелко плавает — редко тонет.

— Почему забор покрашен только с одной стороны?
— Ну, в договоре же написано: заказчик — с одной стороны, и исполнитель — с другой.

Обычно тебя никто не слышит, пока ты не пернешь.

Реальность — это хитроумно сплетённая из случайностей сеть.

Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.