Разные смешные анекдоты, стр. 34

— Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ"?
— Нет.

— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

10 #221373

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.

17 #221340

— Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
— Интересно, как же его можно наказать?
— Батарейку вынуть.

Когда мне говорят — "нахер оно тебе надо?!", мне становится нужно еще сильнее.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.

— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
— А что так?
— Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

10 #221267

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

12 #221257

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку.
А что не проходит в форточку с балкона.

— Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю!

— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус…

15 #221018

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идешь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.

12 #220783

Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

11 #220653

А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

11 #220650

— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!

12 #220554

— Ты где сейчас?
— Я там, где никогда нет снега…
— Бали? Карибы??
— Нет, на люке стою.

11 #220490

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нах*й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

11 #220381

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

63 #220325

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.

— Она бьет меня током!
— Это как?
— Упаковкой батареек.

Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.

13 #219926

Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

— Твоя информация действительно из надежного источника?
— Надежней быть не может — лично сам придумал все до мельчайшей детали.

11 #219545

Сегодня узнал, что Швеция закупает мусор у других стран.
Теперь живу с надеждой, что когда-нибудь придет и мой день.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой:
— Люся, что это за парень, который стоит за углом и слушает, о чем мы говорим?

— Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
— Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
— А.

Единственное, что я умею делать заранее, это забыть сделать то, что нужно было сделать заранее!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам