Разные смешные анекдоты, стр. 35

— Послушай, окажи мне небольшую услугу…
— Ни за что.
— Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
— А я на мелочи не размениваюсь.

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

— Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится?
— Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место — жопа.

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться…
— Могу не скрывать: "Улитки прыгают на коньках между сиреневыми квадратными звездами. Надо расстрелять их водой". Легче стало общаться?..

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.

Пришла с подругой в квест-комнату, меня наручниками приковали к кровати, подругу к батарее, через час отвязали. Что туда люди ломятся?

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу…

Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.

— Я легко выхожу из зоны комфорта.
— Пойдём погуляем?
— Это уже перебор, на улице дождик.

— Мы клали на черный день.
— Откладывали?
— Нет.

— Ты меня разочаровал!
— Это я ещё не старался!

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Весь мир — театр, а я упал со сцены…

Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет.

Скромность украшает лишь тех, кому больше украситься нечем.

Не всем хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться…

— Учитель, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
— Я не Учитель!

С большой высоты люди видятся очень маленькими… Но ведь и они видят тебя таким же.

Действовать предпочитаю решительно. А бездействовать — дерзко.

У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Это не беда, когда не помнишь сегодняшнее число, если помнишь, какое будет завтра.

— Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
— Что ты, блин, за существо такое?

— Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы.

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

Иногда, чтобы увидеть свет в конце тоннеля, достаточно оглянуться.

Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.

— Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь какую хрень он несет?!

Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не задолбал.

Календурь: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

Лайфхак. "Постараюсь, но не обещаю" — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что ничего не было.

Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушёл через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.

Коротко о том, как я хотел попасть на курс "Как улучшить память и развить внимание". Сначала подключился на два часа раньше, потому что невнимательно посмотрел часовой пояс, потом забыл подключиться в нужное время…

— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на хер, у нас обед.

Не хочу никого конкретно обвинять в собственных неудачах. Поэтому обвиню-ка, пожалуй, всех. Чтобы никого не обидеть.

Анекдоты, как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.