Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.
Как говаривал мой друг, самозабвенно ковыряя в носу: "В жизни есть вещи, которые нужно делать только самому".
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
Бесплатно.
— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?
И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами…
В лучшие дни я выгляжу как голливудский актер.
Как голливудский актер, которого таблоиды сфотографировали и подписали "Посмотрите, до чего он докатился".
Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
— Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
— Мне еще никто не дарил букет из рыб.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
Называть красное красным, зеленое зеленым неполиткорректно потому, что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им свое превосходство над ними.
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
— Хоть одна мечта у тебя сбылась?
— Да, пока не помер.
Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.
Рано или поздно все тайное становится похрен.
Затаить обиду — это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
Со слов "всегда" и "никогда" начинается ложь.
Что если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?
За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Если просмотреть мой день задом наперед, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.
— Какая у вас суперспособность?
— Я ем и не худею.
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.
С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
— Что ты делаешь, когда тебе грустно?
— Читаю анекдоты.
— А когда очень грустно?
— Сочиняю их.
— Куда катится мир?!
— Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
Каким ты был, таким ты и достался.
Хам-педант не только пошлет тебя на…, но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты…
Ругаю в сердцах сам себя:
— Вот дурак!
Но подсознательно защищаюсь:
— Сам дурак!
Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.
Между прочим, для многих людей чипирование — единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить…
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов.
Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.