Разные смешные анекдоты, стр. 40

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.

— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
— А что так?
— Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

11 #221267

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

12 #221257

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку.
А что не проходит в форточку с балкона.

— Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю!

— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус…

15 #221018

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идешь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.

12 #220783

Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

11 #220653

А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

12 #220650

— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!

13 #220554

— Ты где сейчас?
— Я там, где никогда нет снега…
— Бали? Карибы??
— Нет, на люке стою.

11 #220490

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нах*й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

12 #220381

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.

— Она бьет меня током!
— Это как?
— Упаковкой батареек.

Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.

14 #219926

Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

— Твоя информация действительно из надежного источника?
— Надежней быть не может — лично сам придумал все до мельчайшей детали.

11 #219545

Сегодня узнал, что Швеция закупает мусор у других стран.
Теперь живу с надеждой, что когда-нибудь придет и мой день.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой:
— Люся, что это за парень, который стоит за углом и слушает, о чем мы говорим?

— Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
— Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
— А.

Единственное, что я умею делать заранее, это забыть сделать то, что нужно было сделать заранее!

На конференции "Как разводить лохов" первый взнос равен 1000 рублей.

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство на Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: "Не мое сраное дело".

Черные дыры — это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам