Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться…
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
Выглядишь так, как будто по акции.
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже все сожрал…
Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
Не хотелось бы тебя основательно огорчать, но никто этого лучше меня не сделает.
Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии…
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
— До меня ваши шутки плохо доходят.
— Пробки?
— Наушники.
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.
Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.
Какая наглость эта ваша излишняя скромность!
Наши попытки бороться с пьянством и курением путем повышения акцизов напоминают попытки бороться с диареей путем ограничения доступа к туалетам.
— Почему у Сереги прозвище "Валет"?
— Однажды в магазине его избили две дамы.
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
Как утилизировать батарейки
— отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
— найди их через три месяца
— проверь никто ли тебя не видит
— выкинь их в мусорное ведро
Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.
Все хорошее требует расходов, все плохое требует расплаты.
— Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое…
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься — техника сразу начинает работать.
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
— Да я в рубашке родился!
— Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом…
Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром — не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.
— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.
— Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
— Эх, вашими бы устами да яд пить!
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.