Разные смешные анекдоты, стр. 43

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

86 #129345

— Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
— Опрыскиватель аэрозоля от насекомых!

17 #128637

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.

112 #127188

Классификация событий по внешним признакам:
- зеленое или шевелится — биология
- воняет — химия
- не работает — физика
- непонятно — математика
- черт знает что — психология.

10 #126507

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

66 #125891

Знаете ли вы?..
— Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

87 #121074

Чувство глубокого орального удовлетворения.

141 #119931

— Что такое зло?
— Это добро, которое делается не для нас.

117 #117853

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

32 #116698

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

18 #114475

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

13 #113865

Мы в ответе за тех, кого прикрутили.
(Гаечный ключ)

145 #113248

Один мужик говорит другому:
— Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
— Ну, нарисовал.
— А теперь вертикальные.
— Ну!
— Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали — цифры.
— Ну!!!
— А теперь почеши мне в квадрате Б4!

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

97 #112419

— Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы. Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто — самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
— Откуда?
— Из анекдотов!

57 #110458

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

— Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

-4 #108815

— Да, я принципиальный, но не дебил.

47 #107755

Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз.
Одна другой:
— Что за фигня, уже 12 часов, а я еще ни в одном глазу!

— Вашу жену зовут Света?
— Нет. Мою жену зовут Лена.
— Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?
— Почему вы решили, что я актёр?
— Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.
— Почему — к логопеду?
— У вас совершенно нет чувства юмора!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

136 #104384

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет…

16 #103905

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…

39 #98690

1. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.
2. Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек.
3. Не падай духом и телом где попало.
4. Познай себя, познав не испугайся.
5. Мало найти себя, надо знать куда себя деть.

4 #97469

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!"
Детское лекарство: "Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки".
Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

7 #96192

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

139 #95576

Если ты хорошо играешь в поддавки, это значит, что ты не только умный, но и обладаешь добрым, покладистым характером.

4 #94735

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском…

104 #94437

Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…

43 #94251

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь

16 #94095

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

111 #93358

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

140 #90226

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

42 #89260

Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам.

124 #89222

Ничто так не раздражает циклопа как совет — смотреть в оба.

75 #89084

Для нормальных людей свойственно:
— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
— Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
— Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
— Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
— Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
— Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
— Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

4 #88759

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

3 #88652

— В чем состоит апогей глобализации?
— В смерти принцессы Дианы.
— Как же так?
— Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп*здил у японцев.

60 #88313

Проклятая Луна! Ничто под ней не вечно!

106 #88055

Попали как-то в яму Волк, Заяц и Саддам Хусейн…

-4 #87503

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

3 #86790

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это — трансформаторная будка.

75 #86695

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам