Разные смешные анекдоты, стр. 45

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.

Чтобы нравиться всем, нужно быть никем.

10 #221606

Удивите свои наушники — перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

— Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ"?
— Нет.

— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

11 #221373

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.

19 #221340

— Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
— Интересно, как же его можно наказать?
— Батарейку вынуть.

Когда мне говорят — "нахер оно тебе надо?!", мне становится нужно еще сильнее.

10 #221278

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.

11 #221271

— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
— А что так?
— Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

12 #221267

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

13 #221257

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку.
А что не проходит в форточку с балкона.

— Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю!

— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус…

17 #221018

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идешь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.

12 #220783

Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

13 #220653

А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

12 #220650

— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!

14 #220554

— Ты где сейчас?
— Я там, где никогда нет снега…
— Бали? Карибы??
— Нет, на люке стою.

12 #220490

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нах*й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

14 #220381

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.

— Она бьет меня током!
— Это как?
— Упаковкой батареек.

Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.

16 #219926

Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

10 #219822

— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам